SaabWay - Il forum degli appassionati Saab italiani

Un tipo acquista una nuova Audi.
Tutto contento per l'acquisto tornando in città si ferma al semaforo rosso. Da dietro arriva una Saab che lo tampona e gli distrugge la nuova macchina mentre la Saab resta integra. I due scendono ed il il tipo fa: "guarda cosa hai combinato, hai distrutto la mia Audi appena acquistata".
Il conducente della Saab gli fa: "ma guarda, questa è un'auto particolare, se soffi dal tubo di scappamento piano piano l'auto si rimodella e torna nuova come prima".
"Davvero?" chiede il tipo e subito si mette a soffiare dal tubo di scappamento. Il proprietario della Saab svicola e se ne va. Arrivano due suoi amici su una BMW, gli spiega l'accaduto e ricomincia a soffiare dal tubo di scappamento.
I due amici lo guardano senza parole e gli fanno: "Ma tu sei proprio scemo, non hai capito niente" e il tipo: "Perchè?" e gli altri: "stai soffiando bene, ma non vedi che hai i finestrini aperti?"

Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: “Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev’essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!”

Va in caserma e sfoglia tutte le foto dei ricercati continuando a guardarsi allo specchio. Non trova nulla. “Ah! ma questo non mi scappa … mi verrà in mente prima o poi …”

Finito il lavoro torna a casa. Entra sempre rimirandosi nello specchio. La moglie lo nota: “Caro, che cos’è?”

“Niente amore … roba di lavoro …”

Ripone lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto … lo guarda un po’ e dice: “Ah, roba di lavoro, eh?!? E STA ZOZZONA CHI SAREBBE?!?”

Bella!

Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che si dimena un sacco e fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia. “Sai, ho trovato una lampada, l’ho strofinata ed è uscito un Genio…”

“Davvero?! Fa’ provare pure a me allora!” e gli ruba la lampada magica dalla tasca.

“No, guarda, è un genio con qualche problema… Mezzo sordo e mezzo deficiente… Non ti conviene affatto!”

Ma l’amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi.. ma il genio gli fa comparire 3 BILIARDI.

L’amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia, e quello:

“Ma perché, secondo te, io gli avrei chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri?”

La moglie dice al marito:" Vai al supermercato, e prendi due panini, se hanno uova prendine dodici".

Il marito torna con dodici panini.

"si, avevano uova"

Non fa una piega!!

Un venditore porta a porta suona il campanello di una villetta, viene ad aprire un ragazzino di 10 anni con un sigaro acceso in bocca, ed in una mano una bottiglia di birra e nell'altra un numero di playboy.

"Ciao, bambino, i tuoi genitori sono in casa?" chiede il venditore.

"Tu che dici?"

Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un’ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.

- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo.

Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole : una contiene 3 uova e l’altra 250.000 euro Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano

- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?

- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l’amore io non arrivavo all’orgasmo, mettevo da parte 1 uovo. Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda – e i 250.000 euro cosa sono?

- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere!

Povero Gege'!

Negli ultimi dieci anni (2003-2013), sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cento volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer.

Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie ma …

…. assolutamente incapaci di ricordare a cosa servono!!!

Un uomo seduto a tavola in un bel ristorante nota, seduta ad un altro tavolo una donna bellissima, da sola.

L'uomo decide di corteggiarla, chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia pregiatissima di Champagne.

Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le indica l'uomo.

La donna, altezzosa, scrive un biglietto, lo da' al cameriere che lo recapita al destinatario.

Sul biglietto c'e' scritto : "Per farmi accettare questa bottiglia, lei dovrebbe avere una Mercedes 500 nel suo garage, un milione di Euro in banca e 20 cm nei pantaloni"

Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e poi scrive un altro biglietto. Lo da' al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna, che lo legge:

"Per eseguire i suoi desideri , potrei vendere la mia Ferrari e anche la mia Bentley, per rimanere solo con la Mercedes nel garage. Potrei anche donare 12 dei 13 milioni di Euro che ho in banca...

...ma neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm".

Due concertisti, uno milanese e uno napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante.

Il milanese racconta:
‘Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l’ultima nota, c’è stata un’ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation…
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Pisapia è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:
‘complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!’

Il napoletano risponde:
‘Anch’io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l’ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation…
Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
‘Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz ‘e milanese ca’ fatt’ chiagnere a mammà‘

Vocabolario per sole persone colte

ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario

ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una m***a

ALLUCINAZIONE: violento colpo inferto col ditone del piede

APPENDICITE: attaccapanni per scimmie

ASSILLO: scuola materna sarda

AUTOCLAVE: armi automatiche dell'età della pietra

BACCANALE: frutto selvatico usato una volta come supposta

BALESTRA: sala ginnica per gente di colore

BASILICA: chiesa aromatica

BIGODINO: doppio orgasmo piccolino

BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale

CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio

CALABRONE: grosso abitante di Cosenza

CALAMARI: molluschi responsabili della bassa marea

CERBOTTANA: cervo femmina di facili costumi

CERVINO: domanda dei clienti all'oste romano

CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi

CONTORSIONISTA: ebreo arrotolato

COREOGRAFO: studioso delle mappe della Corea

CUCULO: gay balbuziente

CULMINARE: fare uso di supposte esplosive

DOPING: pratica anglosassone di rimandare a più tardi

ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse

EQUIDISTANTI: cavalli in lontananza

EQUINOZIO: cavallo che non lavora

FAHRENHEIT: tirar tardi la notte

FANTASMA: malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i consumatori di aranciata

FOCACCIA: foca estremamente selvaggia

FONETICA: disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli

GESTAZIONE: gravidanza di moglie di ferroviere

GIULIVA: slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto

INTERPRETATO: posto tra due preti

LATITANTI: poligoni con moltissime facce

MAIALETTO: animale che non dorme mai

MASCHILISTA: elenco di persone di sesso maschile

MELODIA: preghiera di una vergine

NEOLAUREATO: punto nero della pelle che ha fatto l'università

PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui

PRETERINTENZIONALE: un prete che lo fa apposta

PREVENIRE: soffrire di eiaculazione precoce

RADIARE: colpire violentemente usando una radio

RAZZISTA: fabbricante di missili

REDUCE: sovrano con tendenze di estrema destra

RUBINETTO: gemma preziosa di piccole dimensioni

SANCULOTTO: patrono degli omosessuali

SCIMUNITO: attrezzato per gli sport invernali

SCORFANO: pesce che ha perduto i genitori

SMARRIMENTO: perdita del mento

SPAVENTO: società per azioni eolica

STRAFOTTENTE: persona di grandi qualità amatorie

SUCCESSO: posizione da toilette

TACCHINO: parte della scarpina

TELEPATIA: malattia che colpisce chi guarda troppo la TV

TEMPOREGGIARE: scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)

TONNELLATA: marmellata di tonno

UFFICIO: luogo dove si sbuffa

VERDETTO: cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)

ZONA DISCO: parcheggio per gli UFO