Barza za

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Mouze69
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Re: Barza za

#281 Messaggio da leggere da Mouze69 » venerdì 11 maggio 2018, 0:03

Tre amici al bar:
Uno dice: “bhe io preferisco il bar di Via del Corso, li ogni quattro drink che paghi, te ne danno uno gratis!”
L’altro risponde: “ Eh no,meglio quello in Piazza Garibaldi, li se paghi due drink, te ne danno uno gratis”
Ed il terzo…..: “ E io invece dico che è meglio quello, in fondo a Viale Monza, pensa che se vai li alla sera tardi, appena entri ti offrono un drink, poi quando hai finito, te ne offrono un' altro gratis ed un' altro ancora ed ancora… ma non è finita, dopo i drink, ti portano di sopra in una stanzetta a fare sesso a tre, gratissssss!!!”

I due amici restano di stucco, ma sono dubbiosi……”hei ma dicci la verità ti è successo davvero??”

......“bhe, a me personalmente proprio no…… ma a mia sorella è già successo molte volte!!”

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desertstorm
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Re: Barza za

#282 Messaggio da leggere da desertstorm » venerdì 11 maggio 2018, 20:09

MINISTERO DELLE FINANZE

DIREZIONE GENERALE DELLE TASSE
E DELLE IMPOSTE INDIRETTE SUGLI AFFARI




OGGETTO: Incremento tributi tassazione del sesso maschile





Lo scrivente Ministero ha da tempo avviato una indagine conoscitiva atta a colmare un lacuna del D.M. 69/88

Infatti, l'unica cosa che il richiamato D.M. non prevedeva, come imponibile soggetto a tassazione era l'attributo maschile (di seguito per brevità indicato genericamente "ciondolo")

L'I.S.T.A.T. (Istituto Centrale di Statistica) a conclusione di una indagine conoscitiva comunicava quanto segue:

"Il ciondolo" per il 40%del suo tempo va ciondolando (da cui il nome "ciondolo") in giro disoccupato,
per il 30% del suo tempo fa acqua,
per il 20% è incazzato duro
e per il rimanente 10% lavoro sodo in galleria, inoltre, ha due dipendenti entrambi c******i.

Di conseguenza, ottemperando anche al vigente regolamento CEE (art. 3, vol. 5, commi 6,7,8 e 8 bis) direttive di attuazione del 27/10/69 e seguenti, lo scrivente Ministero sentito anche quello di Grazia e Giustizia ha stabilito quanto segue:

Con decorrenza 01/01/2019 i contribuenti di sesso maschile saranno tassati anche in base alle dimensioni del loro "ciondolo" , facendo uso della speciale tabella sottoriportata a cui sarà fatto riferimento per determinare la categoria di appartenenza e l'importo annuo da versare:

cm 20-23 tassa di lusso ___________________ €......200,00
cm 15-19 tassa ordinaria __________________ €......100,00
cm 10-14 tassa ridotta____________________ €......50,00
cm 5-9 tassa forfettaria___________________ €......10,00

Chiunque sia in possesso di un "ciondolo" di misura inferiore a cm 5 è eleggibile per il rimborso ai sensi dell'art. 9 comma 3 del citato D.M.

Chiunque sia in possesso di un "ciondolo" di misura superiore a cm 23 dovrà, ai sensi dello stesso D.M. inserire tale dato nella dichiarazione dei redditi alla voce "BENI CAPITALI", sotto la voce "plusvalenza" o redditi da capitali come imponibile soggetto a tassazione separata.


L'INTENDENTE GENERALE

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9.3 Erik Carlsson ... p h o t o ... => ? <= ... s t o r y ... my desertstorm


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Re: Barza za

#283 Messaggio da leggere da Mouze69 » venerdì 11 maggio 2018, 22:32

Questa cosa che se mia moglie spende 300 euro per due ballerine è moda, mentre se lo faccio io sono un porco, DEVE FINIRE!!

GheSo
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Re: Barza za

#284 Messaggio da leggere da GheSo » sabato 12 maggio 2018, 13:41

:D :D :D
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Re: Barza za

#285 Messaggio da leggere da Mouze69 » sabato 12 maggio 2018, 17:19

Corso di reclutamento per agenti della CIA, controlli ed esami finali, tutti i test superati brillantemente, restano 3 finalisti: due uomini ed una donna.
Per il test finale, l’istruttore porta uno dei due uomini presso una porta chiusa e gli pone una pistola.

"Dobbiamo essere certi che tu seguiresti le nostre istruzioni in ogni circostanza, dentro alla stanza troverai tua moglie seduta su una sedia, uccidila!”
Il primo uomo risponde :” ma non potete dire sul serio, io non potrei mai sparare a mia moglie.”
L’istruttore risponde:” Allora non sei la persona giusta per questo lavoro, prendi tua moglie e andatevene.”

Al secondo uomo vengono date le stesse istruzioni, quello prende la pistola, ed entra nella stanza.
Passano 5 minuti di silenzio totale, poi l’uomo esce in lacrime gridando :” non ce la faccio, non potrei mai uccidere mia moglie”
L’istruttore risponde:” Non sei tu la persona che stiamo cercando, tu e tua moglie tornate a casa.”

Arriva il turno della donna, anche a lei viene data la pistola e vengono date le stesse istruzioni di uccidere il proprio marito, che si trova al di la della porta.
Lei prende la pistola ed entra: dopo un solo istante, si sentono chiaramente gli spari, tutto il caricatore, e poco dopo si sentono inoltre molte grida e forti rumori e colpi, poi silenzio…….

La porta si apre lentamente, esce la donna tutta affaticata e sudata che dice: “la pistola era caricata a salve, ho dovuto ucciderlo con la sedia”

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Re: Barza za

#286 Messaggio da leggere da Mouze69 » sabato 12 maggio 2018, 18:31

Lo so che è vecchia, ma meglio metterla qui per iscritto così resta scolpita nella roccia!
--------
Un negozio che vende mariti ha aperto in centro, è bellissimo e moderno, con vetrine scintillanti, le donne non sposate possono andare e scegliere un marito. Il biglietto di ingresso è carissimo, ma malgrado questo ogni giorno una lunga fila di donne attende di entrare.

All'ingresso c'è una targa con poche e semplici istruzioni su come funziona il negozio:

Puoi visitare questo negozio SOLO UNA VOLTA NELLA VITA! Ci sono sei piani e il valore dei prodotti aumenta man mano che l'acquirente sale. L'acquirente può scegliere qualsiasi articolo da un piano particolare, o può scegliere di salire al piano successivo, ma non è possibile tornare indietro tranne per uscire dall'edificio!

Una donna entra, al primo piano il cartello sulla porta recita:

Piano 1 - Questi uomini hanno un lavoro
È incuriosita, ma sale al secondo piano, dove si legge il cartello:

Piano 2 - Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
"Niente male," pensa, "ma voglio di più." Quindi continua verso l'alto. Sul cartello del terzo del terzo piano c’è scritto:

Piano 3 - Questi uomini hanno un buon lavoro, amano i bambini e sono carini.
"Wow,questo negozio è fantastico" pensa, ma sente il desiderio di continuare, e sale al quarto piano, dove il cartello dice:

Piano 4 - Questi uomini hanno un buon lavoro, amano i bambini, sono belli e aiutano a fare i lavori di casa.
'Oh, misericordia!' esclama: "ma questo è il massimo!" Tuttavia, mancano ancora due piani, e prende la decisione di salire al quinto piano dove il cartello ha dice:

Piano 5 - Questi uomini hanno un ottimo lavoro, amano i bambini, sono bellissimi, aiutano con i lavori di casa e sono estremamente romantici.
A questo punto è decisa a fermarsi ed entrare per scegliere l’uomo che l’accompagnerà per tutta la vita, il proprio futuro marito con le meravigliose caratteristiche scritte sul cartello, tuttavia guarda la scala che porta al sesto piano….… piccolo attimo di esitazione, ma sente irrefrenabile la voglia di salire, ed arrivata al sesto piano legge sul cartello:

Piano 6 - Sei la visitatrice 31.456.012. Non ci sono uomini su questo piano. Questo piano esiste unicamente come prova che le donne sono impossibili da compiacere. Grazie per l'acquisto presso il negozio dei mariti.

Si sparge la voce, dapprima nessuna voleva ammetterlo, poi una ad una le donne si confessano tra loro, riguardo al sesto piano, quindi iniziano manifestazioni, proteste, richieste di rimborso, accuse di pregiudizi sessuali, addirittura barricate e scontri.

Il sindaco della città, ormai disperato, in fretta e furia chiede al proprietario di intervenire velocemente, e questo pensa bene di aprire proprio di fronte un negozio che vende mogli, per cercare tamponare la situazione, e ristabilire parità tra i sessi.

Il negozio delle mogli è più semplice, non ha tutte quelle belle vetrine, ma le poche regole sono le stesse. Anche qui in pochi gli affari vanno a meraviglia e per entrare la fila di uomini in attesa è lunghissima.

Il primo piano ha mogli che amano il sesso.

Il secondo piano ha mogli che amano il sesso, e ti portano una birra.

Il terzo, il quarto, il quinto ed il sesto piano sono tuttora in costruzione ma nessuno se ne è ancora accorto.

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Re: Barza za

#287 Messaggio da leggere da Mouze69 » martedì 29 gennaio 2019, 23:35

Appena divorziata, grazie ad un corposo assegno mensile dell'ex marito, una signora decide di fare un lifting facciale, liposuzione e seno nuovo.
Costo oltre i 10.000 euro, ma tanto non sono soldi suoi, ma soprattutto operazione perfettamente riuscita.

Mentre torna a casa, si ferma in un negozio di abbigliamento, a guardare i vestiti e guardarsi allo specchio. ma prima di andarsene, con noncuranza chiede al commesso:" scusa, se non ti dispiace, quanti anni pensi che io abbia?"
"direi sui 35 risponde timidamente il commesso"... " ha ha grazie, ma ne ho 47 risponde la signora tutta felice"

Dopo poco vuole riprovare, ed entra da MC donald, si mette in fila, e quando è il suo turno, porge alla commessa la stessa domandaa.
"bhe per me ne ha 29, risponde la ragazza".
Tutta sorridente e soddisfatta, lascia una bella mancia e risponde a gran voce " grazie mille ma pensa che ne ho 47!!"

Eccola alla fermata dell'autobus, tutta soddisfatta, si specchia sulle vetrine, si guarda allo specchio portatile, ma intorno non c'è nessuno, a cui fare la sua domanda, ma ecco che arriva piano piano un vecchietto sugli 80 anni... che si siede alla fermata ed attende.

Lei attende attende ma non arriva nessun'altro, allora si decide e chiede al vecchietto:" scusi per lei quanti anni ho?"
"guardi signora ho 80 anni e la mia vista non è più buona, non saprei....mi spiace"
ma lei insiste, "ma mi dica le sempro giovane,le sembro vecchia, ci pensi bene"

ed il vecchio " he he ai miei tempi, mi bastava mettere la mano nelle mutandine delle ragazze, per sapere all'istante quanti anni avevano... ha he anzi penso che ancora oggi potrei, e anzi le dico che sono certo che se lei mi fa mettere una mano LI, io le dirò la sua età esatta!!"

La donna strabuzza gli occhi, avvampa di rossore, ma ormai vuole andare fino in fondo, si guarda intorno e non c'è davvero nessuno. " ma si vabbè che diavolo, proviamo" solleva la sua gonna e lacia che il vecchietto infili la mano nelle sue mutandine....

Dopo avere tastato un po, avanti e indietro, destra sinistra, ripetutamente l'uomo esclama deciso:" lei ha 47 anni!!"

la donna è sorpresa e gli chiede "ma come ha fatto? è stupefacente"

"Bhe semplicemente ero dietro di lei in fila al Mc donald......"

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Re: Barza za

#288 Messaggio da leggere da Mouze69 » martedì 29 gennaio 2019, 23:46

Ad un party un uomo offre un wisky ad una ragazza.

Ragazza: No grazie, non posso, purtroppo il wisky non va bene per le mie gambe.

Uomo: ah mi scusi, ma cosa le capita, si gonfiano? le fanno male?

Ragazza: No, si aprono....

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Re: Barza za

#289 Messaggio da leggere da GheSo » giovedì 31 gennaio 2019, 21:39

Benritrovato!
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Re: Barza za

#290 Messaggio da leggere da Mouze69 » sabato 23 febbraio 2019, 20:17

Mentre filo tranquillo con la mia Harley, in una via di campagna, improvvisamente un gatto attraversa la strada e per evitarlo, finisco fuori strada nel fosso.....a gambe all'aria, e batto pure la testa, per fortuna il casco attutisce un po....
Sono li tutto stralunato, risalgo dal fosso, mi siedo a bordo strada e mi slaccio il casco e tolgo l'erba che mi è finita in bocca, quando si ferma una fiammante cabrio, guidata da una splendida ragazza, che scende e mi chiede :" tutto ok? Ti sei fatto male?"

Seduto a terra, la guardo dal basso all'alto, e noto le sue scarpe, le caviglie, le sue lunghe gambe, e il corto abitino estivo con la quale è vestita.... la testa mi duole forse un po di più....

"Grazie, tutto a posto" rispondo, "solo un attimo di disattenzione"
e lei: "se vuoi ti porto a casa, e ti curo quel graffio che hai sul viso"
e io: " grazie ma, meglio evitare non penso che mia moglie ne sarebbe contenta!"
e lei: "ma daiii, sono un'infermiera, devo solo controllare se hai altri graffi o botte sul corpo, medicarti e basta, nulla di più"

devo dire che risultava molto convincente e molto molto carina, e quindi alla fine ho accettato, ma ripetendo "mia moglie non la prenderà bene.."

mi porta a casa, solo pochi chilometri di distanza, mi medica il graffio sul viso, poi mi spoglia completamente e controlla accuratamente ogni angolo del mio corpo per vedere, se ci sono altre ferite, poi mi fa un bagno completo, e per rilassarmi i muscoli mi fa anche uno splendido massaggio, e poi per sicurezza mi mette a dormire a letto, e per controllare, dorme al mio fianco... alcune ore,

"ormai è sera, mi sento molto meglio adesso, ma è proprio il caso che tu vada via adesso, mia moglie si arrabbierà molto se ci trova così!" le dico

"ma dai", risponde lei, "ti ho già detto che sono un'infermiera, anzi a proposito dov'è tua moglie?"

attimo di smarrimento e panico..... "mia moglie??"

"oh c***o era sul sellino posteriore!!!!!"

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