SaabWay - Il forum degli appassionati Saab italiani

roadking ha scritto:Poiché succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi. Questa è la
copulazione. Per questo gli uomini non dormono ma lavorano duramente col cuore, il
pene e la vagina.
Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano.
Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è morto. Forse
fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana.
Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte a settimana, penso che la nonna morirà
presto. Nel comodino della mamma ho trovato delle pastiglie. Papà le chiede sempre se ha
preso la pillola.
Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore.
Se continuano ad allenarsi così tanto di sicuro comparirà una nuova creatura al mondo…
Io vorrei un coniglietto.
La riproduzione avviene tramite i semi. I fiori e gli alberi devono essere annaffiati spesso e
la mamma fa la doccia tutti i giorni.
Forse così cresce tutto più in fretta.
La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è molto malata forse
stavolta lo farà papà.
Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente.
Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare dalla vagina ed è molto piccola e
bianca.
I neri escono sicuramente dal sedere.
Edoardo

DIFFERENZA TRA IMPIEGATO E DIRIGENTE


Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di
essersi perso.

Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli
grida:


- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo
alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...

- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42
gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e
23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi ...

- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile. -

- Certamente. Come fa a saperlo?

- Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma
praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha
dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!

- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito
l'impiegato.

- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?

- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato,
né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente
come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto, è
esattamente nella m***a in cui si trovava prima che ci si incontrasse...
ma adesso, per qualche strano motivo...risulta che la colpa è mia............

La moglie era scontenta della sua vecchia auto e si lamentava spesso con il
marito.
Mancando pochi giorni al proprio compleanno, ne approfittò per dire al
marito:
'Mi fai una bella sorpresa per il mio compleanno? Vorrei
qualcosa.... che vada da 0 a 130 in 4 secondi!'
E sorrise ammiccando.'E la vorrei blu!
'OK, disse lui.
La moglie non stava più nella pelle e contava i giorni mancanti al
compleanno.
Quel giorno finalmente ebbe il fantastico regalo che il marito le aveva
promesso...

*Il marito oggi è morto. La moglie è in carcere per omicidio volontario.*







QUESTO è IL REGALO.........

Mouze69 ha scritto:Si avvicinava l'anniversario dei 50 anni di matrimonio mia moglie mi dice:
Non essere il solito taccagno, per quel giorno come regalo VOGLIO trovare qualcosa di scintillante che passa da 0 a 100 in 3 secondi netti!!!

Le ho regalato una bellissima bilancia.... e si è incazzata, chi le capisce le donne???

.....

Mouze69 ha scritto:

Mouze69 ha scritto:Si avvicinava l'anniversario dei 50 anni di matrimonio mia moglie mi dice:
Non essere il solito taccagno, per quel giorno come regalo VOGLIO trovare qualcosa di scintillante che passa da 0 a 100 in 3 secondi netti!!!

Le ho regalato una bellissima bilancia.... e si è incazzata, chi le capisce le donne???

.....

Ops.......non l'avevo letto

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'

Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".

La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".

Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"

La maestra “Va bene”.

"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"

L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono."

Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!

Morale: Lasciate che prevalga sempre la ragione.

In concessionaria


Una signora entra in una concessionaria auto e si mette ad osservare una fiammante BMW

Osserva, tocca, accarezza la carrozzeria. Ad un tratto, chinandosi per annusare l'inebriante odore della pelle dei sedili, le scappa una poderosa scoreggia e, molto imbarazzata, si guarda nervosamente in giro per vedere se qualcuno l'ha notata.

Purtroppo vede che abbastanza vicino a lei c'e' un adetto alle vendite per cercare di superare il momento imbarazzante la signora chiede:

- Mi scusi, qual è il prezzo di questa stupenda automobile?

E il venditore:

- Senta, signora, se le è scappata una scoreggia solo a toccarla, quando sente il prezzo lei si caga subito addosso!!!

una donna esasperata dai furti avvenuti nelle villette dei vicini chiede al marito di acquistare un rottwailer per fare la guardia.

il marito torna a casa la sera con un mini barboncino.

la moglie: ma che cavolo hai comprato?
marito: non è un cavolo è Leonart...è da combattimento...su Leonart fai sentire il ruggito...
rrrrrrrrrrrrrgggg
moglie:bene il minimo lo tiene però io volevo un rottwailer...
marito: vai Leonart dimostra il tuo valore.... attacca il divano, bzzzzzzzzzzz via la gamba del divano, su il tavolo, bbbzzzzzzzzzzzzz via il tavolo, attacca la sedia bzzzzzzzz....
moglie: bzzzzzzzzzzzzz 2 etti di macinato...

tra amici.

ciao come mai sei così giù?
la mia fidanzata cinese mi ha lasciato perché sono troppo intelligente!
come? che vuol dire che sei troppo intelligente?
mi diceva sempre: troppo colto, troppo colto....

Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico: acchiappa l'amico e lo uccide.
La moglie dice: 'Guarda che se continui a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici'

AlexVE ha scritto:Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico: acchiappa l'amico e lo uccide.
La moglie dice: 'Guarda che se continui a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici'

Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso.
Il primo racconta la sua storia.
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto.
Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava..
Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo.
Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade.
Cosi' piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'.
Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e' morto.
Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo.
Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E' stato un giorno molto strano.
Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera.
Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone.
Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita.
A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto.
Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia.
Il terzo uomo comincia: "Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un frigorifero....".

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