SaabWay - Il forum degli appassionati Saab italiani

Sawa ha scritto:Un albanese, un egiziano e un romano sono in un bar a bere una birra insieme.
L'albanese beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere...
Poi dice: - In Albania i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!

L'egiziano (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico albanese) beve la sua birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la pistola, spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice:
- In egitto abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere.
Il romano fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara all'albanese e all'Egiziano.
Poi uscendo dal bar dice al barista:
- A Roma c'avemo tanti de quell'extracomunitari, che nun bevemo mai cò li stessi!!!

Penso che questa la farò mia, grazie!!

Mouze69 ha scritto:Una moglie di mezza età, per cercare di ravvivare la sua vita sessuale ormai praticamente morta, decide di non indossare le mutandine sotto alla gonna, e si siede sul divano di fronte al marito.

Accavalla le gambe una volta.... accavalla le gambe dall'altra parte, e di nuovo ecc...

Il marito chiede:"scusa ma sei senza mutande?"

e lei tutta maliziosa :"c-e-r-t-o perchè?"

e lui :"wow grazie al cielo, per un attimo ho pensato che ti fossi seduta sopra al gatto"

ilmirko ha scritto:Tamponamento fra due taxi nel centro di Genova: 20 feriti.

Molto British Style

Scottish Style... oserei dire

Papà papà cos'ha la mamma tra le gambe?

Il paradiso figliolo!

E papà papà tu cos'hai tra le gambe?

Le chiavi del paradiso...

Papà papà è meglio che tu le cambi perché il vicino ne ha una copia.

SOCIO
PER APERTURA NEGOZIO

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P.s.: richiedesi passamontagna e piede di porco, massima serietà

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Un rompiscatole rompe le scatole alla sua vittima a tal punto che la vittima, che era salita in macchina e continuava ad essere importunata, chiude improvvisamente la conversazione e lo sportello e parte a razzo.

Dopo un po', guarda nello specchietto e con enorme stupore,
si rende conto che il rompiscatole, seppur lontano, riesce a tenergli dietro CORRENDO.

Allora schiaccia sull'acceleratore , il guidatore schiaccia ancora di piu', ma non riesce a far desistere l'inseguitore.

A questo punto decide di maltrattarlo di persona , e pianta una solenne inchiodata.


Arriva a tutta birra l'inseguitore che lo oltrepassa come un fulmine al grido di:


"le breeeeTEEEEEELLEEEE-EEEEEEEEEEEEEeeeeeeeeeeeeeeeee!..."










(p.s. l'urlo va letto con un corretto effetto doppler)

Uomini, e pensieri profondi.......

Insomma domenica, finito di mettere a posto il garage, mi sono seduto sotto al portico a bermi una meritata birra.
Giornata tranquilla, ancora soleggiata, ottima per lasciarsi andare a pensieri profondi...

Arriva la moglie e subito mi chiede cosa stessi facendo, e io ho detto "niente".
La sola ragione per cui ho risposto così anzichè "stò pensando" era proprio per evitare ulteriori domandine tipo "pensando a cosa?" o domande del genere, che avrebbero necessitato di complicate e articolate risposte su quali e quanto profondi siano i pensieri di noi uomini.

Alla fine pensavo ad una antica e annosa domanda: "partorire è più doloroso di un calcio nelle palle?"
Le donne continuano a sostenere che è molto più doloroso......

Bhe dopo un'altra birra, e complicati ragionamenti, sono arrivato ad una risposta:
"Un calcio nelle palle è sicuramente PIU' doloroso che partorire!"

Ecco la ragione della mia conclusione:
Si sentono spesso donne che, dopo il primo figlio, dicono: " sarebbe bello avere un'altro figlio"
Ma non si sentono MAI uomi che dicono: "...lo sai che vorrei prendere un'altro calcio nelle palle!"

Il ragionamento non fa una piega.... è ora di farsi un'altra birra!

Verità!!

Il prete del paese in periodo di quaresima va a trovare le famiglie.
Incontra una coppia di anziani e chiede: “siete riusciti ad astenervi dal sesso per due settimane?”
L’uomo anziano risponde:”nessun problema, Padre.”
“Congratulazioni, siete benvenuti in chiesa.”
Incontra una coppia di mezza età e chiede: “e voi siete riusciti ad astenervi dal sesso per due settimane?”
L’uomo risponde, “la prima settimana tutto a posto, la seconda ho preferito dormire sul divano per evitare tentazioni, ma ci siamo riusciti.”
“Bravi, siete benvenuti in chiesa”
Alla fine incontra una coppia di neo sposi e chiede: “voi ragazzi siete riusciti ad astenervi dal sesso per due settimane?”
Il ragazzo risponde:” Bhe padre, purtroppo non ci siamo riusciti.”
“cosa è successo figliuoli?” chiede il prete.
Il ragazzo allora:” … dopo tre giorni di astinenza, mia moglie ha fatto cadere una confezione di biscotti da uno scaffale alto, e quando si è chinata per raccoglierli, la sua gonna si è leggermente alzata ed io non ho resistito a quella vista ed ho approfittato di lei li e all’istante.”
“Ho capito, ma spero che comprenderete che non siete più benvenuti in chiesa” dice il prete.
“Va bene,” dice tristemente il ragazzo, “d’altronde non siamo più benvenuti anche al market.”

http://www.youtube.com/watch?v=9WoM2bHfr48

Barzelletta quantistica:

Un elettrone viene fermato in autostrada.
Primo poliziotto: lei andava a duecentomila chilometri al second...
Secondo poliziotto: ma un attimo fa era qui.

Inglese...

Molto