SaabWay - Il forum degli appassionati Saab italiani

L'anno scorso avevo apperto appunto un topic sui nomi... e uno sugli avatar .gif

Un po' di nomi dal mondo

made in u.s.a.

La piu' triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il ministro delle poste statunitense: Frank O' Boll.
La piu' grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans
Il piu' gran pistolero del West: Tim Pally
La piu' gran becchina statunitense: Ely More Touch
Il piu' gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il piu' gran tuffatore statunitense: Steve Kadend
Il piu' gran nullatenente statunitense: John Cats
Il piu' grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall
Il piu' grande farmacista statunitense: Roy Pnoll
Il piu' grande stitico di China Town: Tien Lo Cool Street


made in japan

Il piu' gran contadino giapponese: Minoaro Sappo
Il piu' gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefo'
Il piu' gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il piu' gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie
Il piu' gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
Il piu' gran dietologo giapponese: Kala Kili
Il piu' gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto
Il piu' grande frocio giapponese: Lano Mifuma
La piu' grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
La sorella minore della suddetta: m****a Sukay
La vicina di casa delle suddette: Tosuko Simoday
La cugina della suddetta: Yosuko Tugody
La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo
Il ministro della sanita' giapponese: Urino Suimuri
La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
Il piu' gran cuoco giapponese: Sounasega Sussughi
Il piu' grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto
Il rivale del suddetto: Lofusa Yo
Il piu' gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
Il piu' gran scocciatore giapponese: Kakamy Okatsu
Il piu' gran bocciato giapponese: Nakapitu Nokatsu
Il piu' gran milite ignoto giapponese: Maki Katzee
Il piu' gran cameraman giapponese: Mo Zumo
Il piu' gran barbiere giapponese: Tara Sato
La piu' gran top model giapponese: Kemona Ikegoshe
Il piu' gran capitano di nave giapponese: Mencajo
Il suo vice: Mesojan Cajato


made in poland


La piu' grande prostituta polacca: Vagina Seminova
La piu' grande ballerina polacca: Cholanca Sbilenca


made in cccp

Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Il piu' grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
Il compagno del suddetto: Andrej Dometrov
La piu' grande cuoca russa: Tokotto Hottova
Il piu' grande frocio russo: Andrej Koimasky
Il piu' gran milite ignoto russo: Ivan Kiukonosh


made in germany

Il piu' gran freddoloso tedesco: Otto Maje
Il piu' gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il piu' gran segaiolo tedesco: Von Hasegen
Il piu' grande nuotatore tedesco: Otto Vaske
Il piu' gran produttore di cioccolato tedesco: Von Dent
Il piu' gran calciatore tedesco: Von Kross


made in china

Il piu' gran saltatore a ostacoli cinese: Chin Chan Pai
Il piu' gran falegname cinese: Chan Chio Din
Il piu' grande campione di poker cinese: Chon Full
Il piu' grande pugile cinese: Sohito Steso
Il piu' grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
Il piu' grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo
Il figlio del suddetto: Cerotin
Il ministro trasporti cinese: Fur Ghon Chin
Il figlio del suddetto: Chon Chao
Il piu' gran sciatore cinese: Ocho Al Pin
Il piu' gran tuffatore cinese: Mo Ma Yet
La piu' grande prostituta cinese: Fan Pom Pin
Il piu' compianto leader cinese: Fu Chi Min
Il piu' gran ex sollevatore di pesi cinese: Gnah Fo Chiu

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
– Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
– D’accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L’uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
– Buongiorno. Allora, ha fatto?
– No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c’è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c’è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra… ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra… ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme… niente anche così. Dottore… come c***o si apre sta provetta???

Il più grande paleontologo giapponese: Kiruma Katayossi

Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...

Si avvicinava l'anniversario dei 50 anni di matrimonio mia moglie mi dice:
Non essere il solito taccagno, per quel giorno come regalo VOGLIO trovare qualcosa di scintillante che passa da 0 a 100 in 3 secondi netti!!!

Le ho regalato una bellissima bilancia.... e si è incazzata, chi le capisce le donne???

Un uomo entra in una farmacia, acquista un pacchetto di profilattici, ed esce ridendo fragorosamente. Il farmacista tra se e se si chiede che cosa avrà mai da ridere tanto.

IL giorno dopo, la stessa scena, lo stesso uomo entra, compra un pacchetto di profilattici, paga, ed uscendo, parte con la sua risata fragorosa...
Stavola il farmacista comincia a seccarsi, :" ma che cosa avrà tanto da ridere quello".

E dice al suo commesso:" se viene anche domani, lo segui e mi dici dove va".

Il giorno seguente, il cliente ridanciano si ripresenta, compra il suo pacchetto di profilattici, paga e ridacchiando esce dal negozio.

Il farmacista con un cenno indica al commesso di seguire il cliente!

Dopo cira un'ora il commesso ritorna.

"Allora ... dove è andato?" Chiede il farmacista.

"A casa tua."

Trovata sul WEB:

Fui invitato a una Fiesta e mentre ballavo una Samba a Ritmo Super una bella ragazza mi Transit davanti e quando mi Volvo lei mi Lancia un sorriso. Era Marbella, ma vi dico Marbella, aveva un Visa con dei denti Autobianchi dall'espressione Innocenti, un Golf color Argenta e sotto una Miniminor Granada da cui spiccavano due Gamma e un cu, un cu, un Coupé a forma di Maggiolino a trazione posteriore. Che Tipo di donna, una di quelle che come la vedi dici subito con aria imbambolata; ahò, se mi facessi na Regata.....

Subito mi avvicinai e li dissi: "Come Austin, Austin bene? Prisma di tutto io mi chiamo Renato, ma tu se vuoi chiamami Renault, c'est plus facile"! Poi le dissi:

"Bevi qualcosa"? "No grazie". "Ah, ah, Jaguar che mi offendo, Jaguar che mi stizzo?! Allora lei prese un Whisky Skoda in una Limousine con ghiaccio e una bottiglia di Ferrari. Oh! Saab, Saabevuto tutto così in fretta, che io per risparmiare presi uno Scirocco di orzata. Poi pensai di invitarla a ballare, ma quello Scorpion de D.J. al posto di mettere und disco di Sting, un Charleston, una Diana Ross, se ne esce col disco di Orietta Bertone! Due Pallas, due Pallas di questa Manera. Allora Escort dal locale con lei e Iveco l?orologio, erano le 3.20 BMW.

Passat un attimo, lei mi Diesel: "Rover andiamo, Rover mi porti, caro?" E io li risposi: "Seat zitta, Seat zitta, che ti porto vedere il Panorama". Così Metro dopo Metro salimmo su una Sierra situata sopra una bella Duna. Io raccolsi una mazza di 131 Mirafiori. Lei invece cominciò a fare belle e buone Cabriolet e Cabriolet, si aprì la camicetta..... Che Ibiza, che Ibiza, 127 tette Special. Non credevo ai miei Opel. Mi salì il Fuego al cervello, diventai una Testarossa. Allora la presi con grinta, la misi Orizont, la Prinz Ford e le toccai la Fiat. Simca, Simcazzò come una bestia! "Brutto Porsche che non sei altro, io la Fiat non te la dò"! Kadett, Kadett, la Fiat non me la dai? Ma come pezzo di Toyota, allora sei tutta Matra! Ti Piaggio o non ti Piaggio, ti Turbo o non ti Turbo? Ma che Caravan vuoi?? Io Jetta il veleno come mai mi successe. Lei scappò via di Corsa ed io dietro gridò:"Alfetta! Alfetta"! Ma lei non mi Audi più.....

Aio, che Citroen che sò stato, Peugeot di così non mi poteva andare!

Un uomo va al lavoro il lunedì mattina con due vistosi occhi neri!!
Il suo capo gli chiede allora cosa gli sia successo.

L'uomo risponde:" domenica ero in chiesa, seduto dietro ad una bella ragazza, quando ci siamo alzati per pregare, ho notato che il suo vestitino le era rimasto impigliato fra le natiche, ed allora per essere carino, ho allungato la mano, e tirato in fuori il vestito.
Bhe lei si è girata, e mi ha mollato un pugno sull'occhio!!

Il capo dice: “Ho capito, ma l'altro occhio?”

“Bhe,” risponde l'uomo “ ho immaginato che non lo volesse fuori, ed allora glielo ho rispinto dentro!!.”

7:30 di mattina, appena alzati:
- Mamma... oggi non ho proprio voglia di andare a scuola, tutti mi insultano, mi prendono in giro, mi dicono le parolacce...
- Su, su, lo sai che devi andarci:
primo perché ci vanno tutti, secondo perché sei il PRESIDE!

Quattro uomini supercattolici, si incontrano casualmente al bar in piazza San Pietro a Roma, davanti al bancone dove lavora una vecchia cameriera.

Il primo uomo dice:" mio figlio è un prete, quando entra in una stanza la gente lo chiama Padre".

Il secondo uomo sorride e dice." mio figlio invece è Arcivescovo, e quando la gente lo incontra dice "Vostra Grazia"!

Il terzo uomo interviene:" mio figlio invece è Cardinale, quando passa tutti dicono "Vostra Eminenza"!

Il quarto allora orgogliosamente li interrompe:" Mio figlio è il Papa, e quando passa lui si sente dire "Sua Santità"!!!!

Tutti soddisfatti, si rivolgono alla cameriera:"lei ha figli signora?"

"bhe io ho una figlia femmina", risponde timidamente la cameriera....
"magra, alta, bionda, f**a, e con la 6a di reggiseno, e quando passa lei la gente dice;
"""O MIO DIO!!""""

Un carabiniere chiama la compagnia aerea: "scusi, quanto ci mette un volo aereo da Roma a New York?"

L'addetto alla biglietteria: "solo un attimo, prego.."

Carabiniere: "grazie mille,.... accidenti se sono veloci quei cosi"

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Due uomini, stanno parlando di modi di vivere, famiglie, matrimonio sesso ecc...

Uno dice: "io non sono mai andato a letto con mia moglie prima del matrimonio, e tu?"

L'altro risponde: "bho non ne sono sicuro.... come faceva di cognome da signorina??"

Quale differenza vi è tra una cassiera ed un nanetto ? . sémplice ;

la cassiera mette la monetina nel cassetto, mentre il nanetto mette il cassetto nella monetina.

Cosa scrive un nano su muri?

"ABBASSO LA F**A"

Due amici decidono di svaligiare una banca. Al sabato notte si introducono nel caveau di una banca,ma trovano solamente vasetti di yogurt, meravigliati decidono di aprire la cassaforte, ma anche nell’interno trovano solamente vasetti di yogurt. Non sapendo casa fare decidono di mangiarne più che possono per recare almeno un danno alla banca.
Lunedì mattina incuriositi comprano il giornale, in prima pagina c’è scritto












“Svaligiata la Banca dello Sperma”

ma che schifo Jan!!!!!!!

Guido SAAB ha scritto:... il nanetto mette il cassetto nella monetina.

Nooo, ci ho messo fino a oggi per capirla!

Anch'io, son dovuto diventare triestino per capirla