SaabWay - Il forum degli appassionati Saab italiani

Vecchietto al dottore:

"Dottore, quando tr...o sento dei fischi..."

e il medico:

"e alla sua eta', cosa voleva sentire, gli applausi?"

Mouze69 ha scritto:ah.. sti giovani.....

Bhe ero all'Auchan qualche giorno fà spingendo in giro il carrello e accidentalmente ho urtato un ragazzo che spingeva il proprio carrello.

Gli ho detto " mi scusi tanto, stò cercando mia moglie e non prestavo attenzione a dove andavo.."

Il tipo mi risponde" Nessun problema, anzi è una coincidenza, anche io non rieso più a trovare mia moglie e comincio a preoccuparmi.."

Bhe gli rispondo, "possiamo aiutarci a vicenda, mi descriva sua moglie.."

Il ragazzo mi risponde" bhe vediamo ha 24 anni, alta, magra, con lunghi capelli biondi ed occhi azzurri, lunghe gambe, un seno abbondante, indossa dei pantaloni bianchi attillati, stivali con tacco da 12 e un top senza reggiseno. E sua moglie com'è?"

"Non importa!!! cerchiamo la sua!!!."

Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva....

"papà, ma quanto costa sposarsi?"
"non lo sò figliolo... io stò ancora pagando!!"

.. "e poi papà, è vero che in certi sperduti posti in africa, un uomo non conosce la propria moglie, finchè non la sposa?"
" .... ma quale africa e africa.... questo succede in tutto il mondo..."

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un dipendente statale si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama la sua cagnetta: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!"
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!"
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!"
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente statale e gli chiedono:

"Il tuo cane cosa sa fare?" il dipendente statale, con un sorriso, dice:
"Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!"
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files dal computer, si tromba la cagnetta dell'ingegnere e giura che, facendolo,
si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi...

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza,nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...".
La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso...
Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?"

fabrizio64 ha scritto:Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza,nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...".
La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso...
Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?"

un saab occpuata da un ingegnere meccanico, uno elettronico ed uno informatico si ferma improvvisamente e i tre cominciano a discutere del perchè

il meccanico dice: è sicuramente la morchia, che ha intasato il pescante della coppa dell'olio e abbiamo fuso il motore!

l'elettronico: no è sicuramente saltata la DI!

l'informatico: ragazzi non so bene cosa sia successo ma secondo me, se provassimo ad uscire e rientrare, forse ......

manu ha scritto:

fabrizio64 ha scritto:Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza,nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...".
La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso...
Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?"

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato:
"Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie" disse guardando le facce preoccupate "l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese".
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda:
"Per informazione, quanto costa un cervello?"
"Dipende", risponde il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200euro uno di donna".
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso............. Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro:
"Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde:
"Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi".

evvai alla Teresa Mannino o alla Geppy

..Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e.... un finanziere...
si incontrano al parco e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
"Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!" Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane:
"Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una
dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice:
"Fialetta, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
"Discofisso, impressionali!". Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il finanziere e gli chiedono: " E allora il tuo cane cosa sa fare ?"
Il finanziere, allora, con un sorriso, dice:
"Pausacaffé", facci vedere i tuoi talenti!"
IL CANE SI ALZA, MANGIA I BISCOTTI, BEVE IL LATTE, CANCELLA TUTTI I FILES DEL COMPUTER, INCULA IL CANE DELL'INGEGNERE E GIURA CHE FACENDOLO SI È FATTO MALE ALLA SCHIENA, COMPILA IL FORMULARIO PER LA CAUSA DI SERVIZIO E PRENDE UNA LICENZA DI CONVALESCENZA DI SEI MESI!

pierino insieme a due amici è a giocare a casa del nonno.
ad un certo punto dice agli amici: volete sentire mio nonno quando imita un lupo?
....sì, sì faccelo sentire!
pierino va dal nonno e gli chiede: nonno quanto tempo è che non vai con una donna?
e il nonno: uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhh

Omino 1: "Ricordo che una volta ho tentato di adottare l'alcool come sostituto di una donna...".
Omino 2: "Ah sì? E com'è andata?".
Omino 1: "M'è rimasto l'uccello incastrato nel collo della bottiglia"

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?".

"Ma quello e' mio figlio!".
"Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!".
"Ma io sono il padre!".

ecodrive ha scritto:Omino 1: "Ricordo che una volta ho tentato di adottare l'alcool come sostituto di una donna...".
Omino 2: "Ah sì? E com'è andata?".
Omino 1: "M'è rimasto l'uccello incastrato nel collo della bottiglia"

gerry74 ha scritto:..Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e.... un finanziere...
si incontrano al parco e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino:
"Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!" Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane:
"Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una
dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice:
"Fialetta, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
"Discofisso, impressionali!". Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il finanziere e gli chiedono: " E allora il tuo cane cosa sa fare ?"
Il finanziere, allora, con un sorriso, dice:
"Pausacaffé", facci vedere i tuoi talenti!"
IL CANE SI ALZA, MANGIA I BISCOTTI, BEVE IL LATTE, CANCELLA TUTTI I FILES DEL COMPUTER, INCULA IL CANE DELL'INGEGNERE E GIURA CHE FACENDOLO SI È FATTO MALE ALLA SCHIENA, COMPILA IL FORMULARIO PER LA CAUSA DI SERVIZIO E PRENDE UNA LICENZA DI CONVALESCENZA DI SEI MESI!

La conoscevo con una variante: il finanziere era un dipendente statale

TEMA: Affrontate nel modo più conciso possibile i seguenti tre argomenti: Religione, Sessualità, Mistero.

Svolgimento:
Mio Dio! Sono incinta! Ma di chi?

ecodrive ha scritto:TEMA: Affrontate nel modo più conciso possibile i seguenti tre argomenti: Religione, Sessualità, Mistero.

Svolgimento:
Mio Dio! Sono incinta! Ma di chi?

Questa è vera - TEMA: Il coraggio oggi .....

Svolgimento:
"Questo è coraggio" (lo studente consegna il foglio in bianco)

Mi pare che il prof abbia data un voto positivo, ma non ricordo quanto

In parlamento stanno discutendo di come fare a racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Tremonti propone:
"Perche non tassiamo chi ha l'amante? A semplice titolo di esempio direi che chi ha un'amante tipo Minetti 200.000 euro l'anno, chi ha un' amante tipo Carfagna 100.000 e così via"

Dal lato opposto si alza un deputato del PD e timidamente chiede:
"E se uno ha un'amante tipo Rosi Bindi?"

Tremonti indispettito risponde:
"Eh no è, non iniziamo con i rimborsi!!!!"