Barza za
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yello
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Re: Barza za
"Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?". "Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "Eh, allora é chiaro: e' la ruggine!".
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gerry74
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Re: Barza za
Due amiche si incontrano. Dopo i bacini e i soliti convenevoli passano alle questioni più intime:
«E con gli uomini come va?»
«Guarda non me ne parlare, è più di due anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli uomini che incontro, dopo i primi approcci fuggono e non vogliono più saperne di me.»
«Ma come una bella ragazza come te non riesce a.....»
«Beh sai, io ho un problema, non so se posso dirti, è una cosa imbarazzante...»
«Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti vergognare dai.»
« Ehm, vedi, insomma ho la micia che odora di cipolla, ecco»
«Tutto qui? e con questo? Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta»
«Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato! Sono disperata, colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta per il resto dei mie giorni (e sai sono ancora giovane)»
«Ma non disperare, a tutto c'è rimedio. Anzi mi è venuta un idea. Ti potrei presentare un amico (veramente un bel ragazzo) che sta passando un brutto momento, sai è anosmico»
«Che cos'è??»
«Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioè non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), poverino. Però potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo presento.»
«Ma non so, non vorrei che...»
«Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere»
«Allora ti ringrazio sei proprio un amica»
Detto ... fatto. I due vengono presentati e vanno a cena fuori. La ragazza resta affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che anche la splendida serata si concluda con il solito disastro. Cerca così di capire
se veramente lui non è in grado di percepire gli odori.
«Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti di mare?»
«Sai purtroppo io non lo sento, per me è come fosse scondito»
«Ohh poverino, quanto mi dispiace».
«Hai sentito queste fragole, una delizia»
«Sai te l'ho detto, purtroppo....»
«Ohh poverino, quanto mi dispiace».
Ma intanto pensa: «Stasera questo non mi scappa, sento già un formicolio....».
Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando sta per andarsene lei lo invita a bere qualcosa. Una volta saliti la ragazza deve quasi costringersi a non saltare i preliminari, ma ben presto anche l'iniziale titubanza di lui si trasforma in passione incontenibile.
Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la propria felicità, soprattutto quando lui mette il viso in mezzo alle sue cosce. Tutto sembra andare per il meglio, quando all'improvviso proprio nel momento in cui la ragazza sta per sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le dice:
«Non mi avevi detto che hai la micia che sa di cipolla» e lei sorpresa: «Perché senti l'odore ?!?»
«No, quello no, però mi lacrimano gli occhi».
«E con gli uomini come va?»
«Guarda non me ne parlare, è più di due anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli uomini che incontro, dopo i primi approcci fuggono e non vogliono più saperne di me.»
«Ma come una bella ragazza come te non riesce a.....»
«Beh sai, io ho un problema, non so se posso dirti, è una cosa imbarazzante...»
«Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti vergognare dai.»
« Ehm, vedi, insomma ho la micia che odora di cipolla, ecco»
«Tutto qui? e con questo? Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta»
«Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato! Sono disperata, colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta per il resto dei mie giorni (e sai sono ancora giovane)»
«Ma non disperare, a tutto c'è rimedio. Anzi mi è venuta un idea. Ti potrei presentare un amico (veramente un bel ragazzo) che sta passando un brutto momento, sai è anosmico»
«Che cos'è??»
«Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioè non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), poverino. Però potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo presento.»
«Ma non so, non vorrei che...»
«Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere»
«Allora ti ringrazio sei proprio un amica»
Detto ... fatto. I due vengono presentati e vanno a cena fuori. La ragazza resta affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che anche la splendida serata si concluda con il solito disastro. Cerca così di capire
se veramente lui non è in grado di percepire gli odori.
«Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti di mare?»
«Sai purtroppo io non lo sento, per me è come fosse scondito»
«Ohh poverino, quanto mi dispiace».
«Hai sentito queste fragole, una delizia»
«Sai te l'ho detto, purtroppo....»
«Ohh poverino, quanto mi dispiace».
Ma intanto pensa: «Stasera questo non mi scappa, sento già un formicolio....».
Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando sta per andarsene lei lo invita a bere qualcosa. Una volta saliti la ragazza deve quasi costringersi a non saltare i preliminari, ma ben presto anche l'iniziale titubanza di lui si trasforma in passione incontenibile.
Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la propria felicità, soprattutto quando lui mette il viso in mezzo alle sue cosce. Tutto sembra andare per il meglio, quando all'improvviso proprio nel momento in cui la ragazza sta per sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le dice:
«Non mi avevi detto che hai la micia che sa di cipolla» e lei sorpresa: «Perché senti l'odore ?!?»
«No, quello no, però mi lacrimano gli occhi».
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manu
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Re: Barza za
gerry74 ha scritto:Due amiche si incontrano. Dopo i bacini e i soliti convenevoli passano alle questioni più intime:
«E con gli uomini come va?»
«Guarda non me ne parlare, è più di due anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli uomini che incontro, dopo i primi approcci fuggono e non vogliono più saperne di me.»
«Ma come una bella ragazza come te non riesce a.....»
«Beh sai, io ho un problema, non so se posso dirti, è una cosa imbarazzante...»
«Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti vergognare dai.»
« Ehm, vedi, insomma ho la micia che odora di cipolla, ecco»
«Tutto qui? e con questo? Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta»
«Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato! Sono disperata, colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta per il resto dei mie giorni (e sai sono ancora giovane)»
«Ma non disperare, a tutto c'è rimedio. Anzi mi è venuta un idea. Ti potrei presentare un amico (veramente un bel ragazzo) che sta passando un brutto momento, sai è anosmico»
«Che cos'è??»
«Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioè non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), poverino. Però potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo presento.»
«Ma non so, non vorrei che...»
«Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere»
«Allora ti ringrazio sei proprio un amica»
Detto ... fatto. I due vengono presentati e vanno a cena fuori. La ragazza resta affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che anche la splendida serata si concluda con il solito disastro. Cerca così di capire
se veramente lui non è in grado di percepire gli odori.
«Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti di mare?»
«Sai purtroppo io non lo sento, per me è come fosse scondito»
«Ohh poverino, quanto mi dispiace».
«Hai sentito queste fragole, una delizia»
«Sai te l'ho detto, purtroppo....»
«Ohh poverino, quanto mi dispiace».
Ma intanto pensa: «Stasera questo non mi scappa, sento già un formicolio....».
Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando sta per andarsene lei lo invita a bere qualcosa. Una volta saliti la ragazza deve quasi costringersi a non saltare i preliminari, ma ben presto anche l'iniziale titubanza di lui si trasforma in passione incontenibile.
Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la propria felicità, soprattutto quando lui mette il viso in mezzo alle sue cosce. Tutto sembra andare per il meglio, quando all'improvviso proprio nel momento in cui la ragazza sta per sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le dice:
«Non mi avevi detto che hai la micia che sa di cipolla» e lei sorpresa: «Perché senti l'odore ?!?»
«No, quello no, però mi lacrimano gli occhi».
bellissimaSaab 900 Turbo 5p 1996
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enzolin
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Re: Barza za
un tipo ha un alito fetente non riesce relazionarsi con nessuna tipa.
Un bel di riesce a fare amicizia con una cassiera delle poste e (da dietro il vetro) riesce a combinare una cena a casa di lui la sera stessa!
Il tipo entusiasta ma preoccupato va in farmacia epr prendere qualcoa che possa fargli passare sto alito mefitico e il farmacista gli da dell'essenza di Pino e gli dice "2 gocce alla volta tre volte al giorno e vedrà che in venti giorni la situazione cambia".
Il tipo si fa i gargarismi e tiene in bocca tutto il pomeriggio l'intero contenuto della bottiglietta.
La sera entra la tipa e gli fa: "che bella casa ... ma .... che trano odore ... " e annusando in giro continua ".... è come se..... come se .... ...qualcuno avesse cagato sotto un pino!"
Un bel di riesce a fare amicizia con una cassiera delle poste e (da dietro il vetro) riesce a combinare una cena a casa di lui la sera stessa!
Il tipo entusiasta ma preoccupato va in farmacia epr prendere qualcoa che possa fargli passare sto alito mefitico e il farmacista gli da dell'essenza di Pino e gli dice "2 gocce alla volta tre volte al giorno e vedrà che in venti giorni la situazione cambia".
Il tipo si fa i gargarismi e tiene in bocca tutto il pomeriggio l'intero contenuto della bottiglietta.
La sera entra la tipa e gli fa: "che bella casa ... ma .... che trano odore ... " e annusando in giro continua ".... è come se..... come se .... ...qualcuno avesse cagato sotto un pino!"
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Mouze69
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Re: Barza za
Tornando a casa, un uomo, trova la propria moglie con la quale è sposato da 20 anni, con addosso un completino intimo supersexy, che gli sussurra:
"portami a letto e potrai fare ciò che vuoi!!"
Il marito d'impulso la prende in braccio, la solleva e di corsa la porta a letto, e tutto felice va a giocare a golf!
_____________________________
Prima di andare a dormire, la moglie nuda davanti allo specchio della camera da letto si guarda e dice al marito, steso a letto che legge il giornale:
"mi vedo brutta, grassa, e vecchia!!! Ho davvero bisogno che tu mi faccia un complimento!!!"
"Bhe" bisbiglia il marito sollevando lo sguardo dalla gazzetta...
"... ad esempio hai un colpo d'occhio fantastico!!"
_________________
Il marito ridacchiando, legge alla moglie un articolo di giornale, che certifica che le donne dicono 30.000 parole al giorno, mentre gli uomini la metà 15.000
La moglie commenta tutta sostenuta: " Sarà per il fatto che dobbiamo ripetervi le cose sempre due volte!!!"
Il marito si gira verso la moglie:"Come?"
________________
Un poliziotto suona il campanello, il marito và ad aprire.
"Conosce questa donna?" chiede il poliziotto mostrando una foto.
"Certo, è mia moglie" dice l'uomo.
"Bhe mi spiace dirglielo, ma pare che abbia avuto un incidente" dice tristemente l'agente.
"Eh si, lo so, ma in compenso è molto brava coi bambini, e cucina benissimo!!"
"portami a letto e potrai fare ciò che vuoi!!"
Il marito d'impulso la prende in braccio, la solleva e di corsa la porta a letto, e tutto felice va a giocare a golf!
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Prima di andare a dormire, la moglie nuda davanti allo specchio della camera da letto si guarda e dice al marito, steso a letto che legge il giornale:
"mi vedo brutta, grassa, e vecchia!!! Ho davvero bisogno che tu mi faccia un complimento!!!"
"Bhe" bisbiglia il marito sollevando lo sguardo dalla gazzetta...
"... ad esempio hai un colpo d'occhio fantastico!!"
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Il marito ridacchiando, legge alla moglie un articolo di giornale, che certifica che le donne dicono 30.000 parole al giorno, mentre gli uomini la metà 15.000
La moglie commenta tutta sostenuta: " Sarà per il fatto che dobbiamo ripetervi le cose sempre due volte!!!"
Il marito si gira verso la moglie:"Come?"
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Un poliziotto suona il campanello, il marito và ad aprire.
"Conosce questa donna?" chiede il poliziotto mostrando una foto.
"Certo, è mia moglie" dice l'uomo.
"Bhe mi spiace dirglielo, ma pare che abbia avuto un incidente" dice tristemente l'agente.
"Eh si, lo so, ma in compenso è molto brava coi bambini, e cucina benissimo!!"
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Mouze69
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Re: Barza za
Un uomo, appena deceduto, viene portato all'impresa funebre, con addosso ancora un bellissimo e costoso abito grigio scuro.
La bionda impiegata dell'impresa, chiede alla moglie del defunto come vuole che il morto venga vestito per la camera ardente, anzi, guardando il corpo, dice che potrebbe benissimo lasciare l'abito che ha già addosso.
La vedova, invece dissente, "il mio caro marito vestiva abitualmente di blu, anzi stava benissimo in blu, voglio per lui un abito blu, ecco un assegno in bianco, costi quel che costi, la prego di preparare la salma con un bellissimo abito blu."
Il giorno dopo la camera ardente è pronta, la vedova sbircia nella bara aperta e vede che il marito deceduto indossa un abito blu bellissimo, quasi su misura, che calza a pennello.
Molto soddisfatta, si avvicina silenziosamente alla bionda impiegata e le dice:
"Complimenti, mi ha fatto proprio felice a sistemarlo così, ne serberò per sempre il ricordo, ma ora la prego mi dica quanto ha speso per l'abito."
L'impiegata allora le restituisce l'assegno, ancora in bianco e dice "Niente signora, si figuri".
"No davvero, devo ricompensarla, per quell'abito di eccellente fattura." Dice la vedova.
"Vede" risponde l'impiegata.... "ieri proprio dopo che lei se ne era andata è arrivata la salma di un signore della stessa corporatura del suo caro, e indossava l'abito blu, al che ho chiesto all'altra vedova, se le sarebbe piaciuto che sistemassi suo marito in un abito grigio scuro, e lei mi ha risposto che faceva lo stesso, purchè facesse una bella figura."
"Quindi come vede, non mi è costato nulla, ho solo scambiato le teste!"
La bionda impiegata dell'impresa, chiede alla moglie del defunto come vuole che il morto venga vestito per la camera ardente, anzi, guardando il corpo, dice che potrebbe benissimo lasciare l'abito che ha già addosso.
La vedova, invece dissente, "il mio caro marito vestiva abitualmente di blu, anzi stava benissimo in blu, voglio per lui un abito blu, ecco un assegno in bianco, costi quel che costi, la prego di preparare la salma con un bellissimo abito blu."
Il giorno dopo la camera ardente è pronta, la vedova sbircia nella bara aperta e vede che il marito deceduto indossa un abito blu bellissimo, quasi su misura, che calza a pennello.
Molto soddisfatta, si avvicina silenziosamente alla bionda impiegata e le dice:
"Complimenti, mi ha fatto proprio felice a sistemarlo così, ne serberò per sempre il ricordo, ma ora la prego mi dica quanto ha speso per l'abito."
L'impiegata allora le restituisce l'assegno, ancora in bianco e dice "Niente signora, si figuri".
"No davvero, devo ricompensarla, per quell'abito di eccellente fattura." Dice la vedova.
"Vede" risponde l'impiegata.... "ieri proprio dopo che lei se ne era andata è arrivata la salma di un signore della stessa corporatura del suo caro, e indossava l'abito blu, al che ho chiesto all'altra vedova, se le sarebbe piaciuto che sistemassi suo marito in un abito grigio scuro, e lei mi ha risposto che faceva lo stesso, purchè facesse una bella figura."
"Quindi come vede, non mi è costato nulla, ho solo scambiato le teste!"
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Guido SAAB
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Re: Barza za
Carissimo, e caro il Mio JPM Sanmarinese, , mi fa un piacere immenso LeggerVi. E' vecchia di 40 anni, ma è, a mio avviso, simpaticissima, hahaha.=NickStick ha scritto:Guido SAAB ha scritto:... il nanetto mette il cassetto nella monetina.
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Mouze69
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Re: Barza za
Cinque amici, a bordo di una audi quattro, vengono fermati da una pattuglia dei carabinieri.
Agente: "siete in multa, non si può stare su una quattro in cinque persone!"
Guidatore: "ma stà scherzando agente? la parola quattro riguarda solo il tipo di modello non c'entra con i passeggeri"
Agente: "sono spiacente ma devo elevare la contravvenzione, è o non è una quattro, bhe voi siete in cinque"
Guidatore: "ecco legga il libretto, vedrà che è omologata per cinque!"
Agente: "non insista o dovrò raddoppiare la multa, non mi interessa il libretto, siete in cinque su una quattro"
Guidatore: "ma è incredibile, voglio parlare con qualcuno che abbia un pò di cervello, voglio parlare col suo superiore!!!!"
Agente: "mi spiace ma non è possibile, parlare col mio superiore"
Guidatore: "e perchè mai?"
Agente: "bhe perchè stà facendo la multa a due persone su una uno!"
Agente: "siete in multa, non si può stare su una quattro in cinque persone!"
Guidatore: "ma stà scherzando agente? la parola quattro riguarda solo il tipo di modello non c'entra con i passeggeri"
Agente: "sono spiacente ma devo elevare la contravvenzione, è o non è una quattro, bhe voi siete in cinque"
Guidatore: "ecco legga il libretto, vedrà che è omologata per cinque!"
Agente: "non insista o dovrò raddoppiare la multa, non mi interessa il libretto, siete in cinque su una quattro"
Guidatore: "ma è incredibile, voglio parlare con qualcuno che abbia un pò di cervello, voglio parlare col suo superiore!!!!"
Agente: "mi spiace ma non è possibile, parlare col mio superiore"
Guidatore: "e perchè mai?"
Agente: "bhe perchè stà facendo la multa a due persone su una uno!"
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Mouze69
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Re: Barza za
Un uomo in coda al supermercato, vede una bella ragazza bionda che lo fissa, non crede ai suoi occhi ed allora prova ad attaccare discorso.....
"mi scusi signorina, ci conosciamo?"
"bhe si, lei è il padre di uno dei miei bambini"
L'uomo allibito, sbianca in volto e comincia a pensare alla unica sua notte di infedeltà.
"ma non è possibile....non sarai mica quella coniglietta depravata, dell'addio al celibato, che mentre una sua amichetta mi frustava e l'altra mi infilava un vibro nel c*** , mi ha legato e poi....."
"No sig. Bianchi, io sono l'insegnante di inglese di suo figlio!"
"mi scusi signorina, ci conosciamo?"
"bhe si, lei è il padre di uno dei miei bambini"
L'uomo allibito, sbianca in volto e comincia a pensare alla unica sua notte di infedeltà.
"ma non è possibile....non sarai mica quella coniglietta depravata, dell'addio al celibato, che mentre una sua amichetta mi frustava e l'altra mi infilava un vibro nel c*** , mi ha legato e poi....."
"No sig. Bianchi, io sono l'insegnante di inglese di suo figlio!"
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enzolin
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Re: Barza za
Mouze69 ha scritto:...
"No sig. Bianchi, io sono l'insegnante di inglese di suo figlio!"
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Aero
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Re: Barza za
Mouze69 ha scritto:Cinque amici, a bordo di una audi quattro, vengono fermati da una pattuglia dei carabinieri.
Agente: "siete in multa, non si può stare su una quattro in cinque persone!"
Guidatore: "ma stà scherzando agente? la parola quattro riguarda solo il tipo di modello non c'entra con i passeggeri"
Agente: "sono spiacente ma devo elevare la contravvenzione, è o non è una quattro, bhe voi siete in cinque"
Guidatore: "ecco legga il libretto, vedrà che è omologata per cinque!"
Agente: "non insista o dovrò raddoppiare la multa, non mi interessa il libretto, siete in cinque su una quattro"
Guidatore: "ma è incredibile, voglio parlare con qualcuno che abbia un pò di cervello, voglio parlare col suo superiore!!!!"
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Guidatore: "e perchè mai?"
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Re: Barza za
Mouze69 ha scritto:Cinque amici, a bordo di una audi quattro, vengono fermati da una pattuglia dei carabinieri.
Agente: "siete in multa, non si può stare su una quattro in cinque persone!"
Guidatore: "ma stà scherzando agente? la parola quattro riguarda solo il tipo di modello non c'entra con i passeggeri"
Agente: "sono spiacente ma devo elevare la contravvenzione, è o non è una quattro, bhe voi siete in cinque"
Guidatore: "ecco legga il libretto, vedrà che è omologata per cinque!"
Agente: "non insista o dovrò raddoppiare la multa, non mi interessa il libretto, siete in cinque su una quattro"
Guidatore: "ma è incredibile, voglio parlare con qualcuno che abbia un pò di cervello, voglio parlare col suo superiore!!!!"
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Noi con le Saab stiamo tranquilli...
Saab passate: 900 Sedan Turbo, 9000CD, 9000CSE, 9-5 SE, 900NG Aero, Saab 9-3NG Vector MY03
Ora: Saab 900 Turbo 16 MY88, Saab 9000 Aero MY95, Saab 9-3OG Aero MY01, Saab 9-3NG Aero MY04.
Blog sulle Saab www.saabmagazine.it
Ora: Saab 900 Turbo 16 MY88, Saab 9000 Aero MY95, Saab 9-3OG Aero MY01, Saab 9-3NG Aero MY04.
Blog sulle Saab www.saabmagazine.it
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fabrizio64
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Re: Barza za
Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più' "
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo".
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma: "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci ??"
Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più' "
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa ??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo".
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma: "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci ??"
Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella
(Ex 9000 Cse, 9000 Aero, 900 cabrio, 9.5 T, 9.5 SW 3.0, 9.3 SH tid, 9-3 SH TTiD Aero sentronic 2009)
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Mouze69
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Re: Barza za
Un vecchietto è seduto su una panchina del parco, e piange.
Un passante allora si avvicina per aiutarlo: "Ma come mai piange cosa le è successo?"
"lei non può capire" risponde il vecchietto...
"vede, io frequento una ragazza di 24 anni, bionda, con un fisico mozzafiato, un seno da paura, matta per il sesso, appena mi alzo alla mattina lei arriva a casa mia e facciamo sesso, poi quando lei ha la pausa pranzo al lavoro, corre subito a casa mia e facciamo ancora sesso, poi quando ha terminato di lavorare viene di nuovo a trovarmi a casa e lo facciamo ancora, e certe volte dopo cena sento sunoare il campanello, ed è ancora lei per farlo ancora!!"
Il passante senza nascondere una certa invida: "bhe direi che è una situazione bellissima, non vedo cosa ci sia da piangere?"
"bhe vede" risponde il vecchio.. " piango perchè....io sono anziano e purtroppo..... non mi ricordo più dove abito!!!!!!!"
___________________
Per il nostro anniversario, mia moglie mi ha chiesto di portarla in un posto molto caro.
L'ho portata al distributore di benzina, bho, si è incazzata!!
Un passante allora si avvicina per aiutarlo: "Ma come mai piange cosa le è successo?"
"lei non può capire" risponde il vecchietto...
"vede, io frequento una ragazza di 24 anni, bionda, con un fisico mozzafiato, un seno da paura, matta per il sesso, appena mi alzo alla mattina lei arriva a casa mia e facciamo sesso, poi quando lei ha la pausa pranzo al lavoro, corre subito a casa mia e facciamo ancora sesso, poi quando ha terminato di lavorare viene di nuovo a trovarmi a casa e lo facciamo ancora, e certe volte dopo cena sento sunoare il campanello, ed è ancora lei per farlo ancora!!"
Il passante senza nascondere una certa invida: "bhe direi che è una situazione bellissima, non vedo cosa ci sia da piangere?"
"bhe vede" risponde il vecchio.. " piango perchè....io sono anziano e purtroppo..... non mi ricordo più dove abito!!!!!!!"
___________________
Per il nostro anniversario, mia moglie mi ha chiesto di portarla in un posto molto caro.
L'ho portata al distributore di benzina, bho, si è incazzata!!
Dal 2006 al 2018 = 9-3 OG SE Anniversary LPT cabrio (2002)
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enzolin
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Re: Barza za
Tre amiche, una appena fidanzata, l'altra convivente da poco e la terza sposata da dieci anni, decidono di far euna sorpresa ai loro uomini e aquistano tutte e tre lo stesso completo intimo in pelle nera in perfetto stile sado maso.
Il primo trovando la fidanzata così abbigliata, non le dice nulla, le salta addosso e fanno l'amore tutta la notte.
Il secondo stupitissimo, le dice che é stupendo e fanno l'amore per due volte.
Il marito la guarda, appende la giacca e le dice "hey Batman, cosa c'é per cena?"
Il primo trovando la fidanzata così abbigliata, non le dice nulla, le salta addosso e fanno l'amore tutta la notte.
Il secondo stupitissimo, le dice che é stupendo e fanno l'amore per due volte.
Il marito la guarda, appende la giacca e le dice "hey Batman, cosa c'é per cena?"
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Mouze69
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Re: Barza za
Mia suocera è un angelo. Beato te, la mia è ancora viva!
Dal 2006 al 2018 = 9-3 OG SE Anniversary LPT cabrio (2002)
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gerry74
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Re: Barza za
>>ADAMO ED EVA
>>Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva
>molto solo. Allora Dio gli chiese:"Che cos'è che non va?"
>>Rispose Adamo:"Non ho nessuno con cui parlare"
>>Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una
>donna: "Essa non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e
passione
>ogni qual volta glielo chiederai."
>>
>>E aggiunse: "Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo
>cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli. Ella sarà
>d'accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti
scoccerà
>mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai
>d'accordo con lei. Ti loderà ed alleverà i bambini; non ti chiederà di
alzarti
>di notte per prenderti cura di loro."
>>
>>Allora Adamo chiese a Dio: "Ma quanto mi costa una donna siffatta?"
>>
>>Dio rispose: "Un braccio ed una gamba"
>>
>>Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese: "Che cosa posso avere per
>una costola?"
>>
>> ………………il resto... è storia!
>>Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva
>molto solo. Allora Dio gli chiese:"Che cos'è che non va?"
>>Rispose Adamo:"Non ho nessuno con cui parlare"
>>Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una
>donna: "Essa non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e
passione
>ogni qual volta glielo chiederai."
>>
>>E aggiunse: "Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo
>cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli. Ella sarà
>d'accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti
scoccerà
>mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai
>d'accordo con lei. Ti loderà ed alleverà i bambini; non ti chiederà di
alzarti
>di notte per prenderti cura di loro."
>>
>>Allora Adamo chiese a Dio: "Ma quanto mi costa una donna siffatta?"
>>
>>Dio rispose: "Un braccio ed una gamba"
>>
>>Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese: "Che cosa posso avere per
>una costola?"
>>
>> ………………il resto... è storia!
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enzolin
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Re: Barza za
Alcune domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi negli USA.
a) "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
b) "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
c) "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
d) "Era da solo o era solamente lei?"
e) "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
f) "Vi ha ucciso?"
g) "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
h) "Lei era li' finché non se ne e' andato, giusto?"
i) "Quante volte si e' suicidato?"
l) Avvocato: "Cosi', la data di concepimento del bambino fu l'8 di Agosto?". Teste: "Si'". Avvocato: "E che cosa stava facendo in quel momento?"
m) Avvocato: "Lei ha tre figli, giusto?". Teste: "Si'". Avvocato: "Quanti sono maschi?". Teste: "Nessuno". Avvocato: "Qualcuno di loro e' femmina?"
n) Avvocato: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra". Teste: "Si'". Avvocato: "E queste scale, tornavano anche su?"
o) Avvocato: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?". Teste: "Sono andato in Europa". Avvocato: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"
p) Avvocato: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". Teste: "Dalla morte". Avvocato: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"
q) Avvocato: "Puo' descrivere l'individuo?". Teste: "Era di media altezza e aveva la barba". Avvocato: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"
r) Avvocato: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?". Teste: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare".
s) Avvocato: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?". Teste: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
t) Avvocato: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?". Teste: "Orali"
u) Avvocato: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?". Teste: "L'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30". Avvocato: "E il signor Dennington era morto?". Teste: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un'autopsia!"
v) Avvocato: "Puo' fornirci un campione di urina?". Teste: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"
z) Avvocato: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?". Teste: "No". Avvocato: "Allora ha controllato la pressione del sangue?". Teste: "No". Avvocato: "Ha controllato se respirava?". Teste: "No". Avvocato: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?". Teste: "No". Avvocato: "Come puo' esserne cosi' sicuro, dottore?". Teste: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania". Avvocato: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?". Teste: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!".
z1) Avvocato: "Cosa avvenne poi?". Testimone: "Lui mi disse: 'Devo ucciderti perche' mi puoi identificare'. ". "E la uccise?". "No".
a) "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
b) "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
c) "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
d) "Era da solo o era solamente lei?"
e) "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
f) "Vi ha ucciso?"
g) "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
h) "Lei era li' finché non se ne e' andato, giusto?"
i) "Quante volte si e' suicidato?"
l) Avvocato: "Cosi', la data di concepimento del bambino fu l'8 di Agosto?". Teste: "Si'". Avvocato: "E che cosa stava facendo in quel momento?"
m) Avvocato: "Lei ha tre figli, giusto?". Teste: "Si'". Avvocato: "Quanti sono maschi?". Teste: "Nessuno". Avvocato: "Qualcuno di loro e' femmina?"
n) Avvocato: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra". Teste: "Si'". Avvocato: "E queste scale, tornavano anche su?"
o) Avvocato: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?". Teste: "Sono andato in Europa". Avvocato: "E ci ha portato la sua nuova moglie?"
p) Avvocato: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". Teste: "Dalla morte". Avvocato: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"
q) Avvocato: "Puo' descrivere l'individuo?". Teste: "Era di media altezza e aveva la barba". Avvocato: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"
r) Avvocato: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?". Teste: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare".
s) Avvocato: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?". Teste: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
t) Avvocato: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?". Teste: "Orali"
u) Avvocato: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?". Teste: "L'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30". Avvocato: "E il signor Dennington era morto?". Teste: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un'autopsia!"
v) Avvocato: "Puo' fornirci un campione di urina?". Teste: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"
z) Avvocato: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?". Teste: "No". Avvocato: "Allora ha controllato la pressione del sangue?". Teste: "No". Avvocato: "Ha controllato se respirava?". Teste: "No". Avvocato: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?". Teste: "No". Avvocato: "Come puo' esserne cosi' sicuro, dottore?". Teste: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania". Avvocato: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?". Teste: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!".
z1) Avvocato: "Cosa avvenne poi?". Testimone: "Lui mi disse: 'Devo ucciderti perche' mi puoi identificare'. ". "E la uccise?". "No".
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Re: Barza za
ah.. sti giovani.....
Bhe ero all'Auchan qualche giorno fà spingendo in giro il carrello e accidentalmente ho urtato un ragazzo che spingeva il proprio carrello.
Gli ho detto " mi scusi tanto, stò cercando mia moglie e non prestavo attenzione a dove andavo.."
Il tipo mi risponde" Nessun problema, anzi è una coincidenza, anche io non rieso più a trovare mia moglie e comincio a preoccuparmi.."
Bhe gli rispondo, "possiamo aiutarci a vicenda, mi descriva sua moglie.."
Il ragazzo mi risponde" bhe vediamo ha 24 anni, alta, magra, con lunghi capelli biondi ed occhi azzurri, lunghe gambe, un seno abbondante, indossa dei pantaloni bianchi attillati, stivali con tacco da 12 e un top senza reggiseno. E sua moglie com'è?"
"Non importa!!! cerchiamo la sua!!!."
Bhe ero all'Auchan qualche giorno fà spingendo in giro il carrello e accidentalmente ho urtato un ragazzo che spingeva il proprio carrello.
Gli ho detto " mi scusi tanto, stò cercando mia moglie e non prestavo attenzione a dove andavo.."
Il tipo mi risponde" Nessun problema, anzi è una coincidenza, anche io non rieso più a trovare mia moglie e comincio a preoccuparmi.."
Bhe gli rispondo, "possiamo aiutarci a vicenda, mi descriva sua moglie.."
Il ragazzo mi risponde" bhe vediamo ha 24 anni, alta, magra, con lunghi capelli biondi ed occhi azzurri, lunghe gambe, un seno abbondante, indossa dei pantaloni bianchi attillati, stivali con tacco da 12 e un top senza reggiseno. E sua moglie com'è?"
"Non importa!!! cerchiamo la sua!!!."
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