Barza za

[fabrizio64]

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero> per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
'Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami.'
'Si signore no preoccupare'
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said: 'Ciao, Said come va?'
'Tutto male!'
'Perchè cos'è successo?'
'Rotto manico di vanga'
'Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?'
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
'Com'è successo?'
'Niente, sotterravo cane'
'Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?'
'Caduto piscina!'
'Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?'
'No acqua in piscina e lui caduto morto'
'Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!'
'Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio'
'Incendio, ma quale incendio Said?'
'Preso fuoco la casa!'
'La mia casa, ma com'è successo?'
'Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato.'
'La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo Festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!'
'Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto.'
'Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?'
'Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?'
'Si. 'Ecco,... quello POSITIVO!'

[fabrizio64]

IL VALORE DELLA PUNTUALITA'

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un Parroco tenere un discorso che
non sia di fede.
Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che
c'è il segreto confessionale.
Voglio solo narrarvi che, quando sono arrivato nella vostra comunità,
subito mi sono domandato dove fossi finito.
Infatti, già alla mia prima confessione, arrivò un tizio che mi confessò
di aver tradito la moglie prima con la cognata, poi con la nipote e di
avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla
sua segretaria o forse da un suo amico con cui aveva regolarmente dei
rapporti essendo egli un bisex.
Insomma...sposato con regolari rapporti extraconiugali con parenti,
segretaria ed amico !!!
Al chè mi sono preoccupato... e mi sono chiesto: se il buongiorno si vede
dal mattino, chissà il resto della comunità !
Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è
poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione."

Il discorso termina con un applauso e tutti si girano intorno per cercare
il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia, ma il Sindaco non c'è!

Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il
ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:

"Ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel
giorno io ho avuto l'onore di essere il primo ad essere confessato ..."

[Aeroswiss]

....... La sensibilità degli uomini!!!!!!!!!!!!


LEI manda il seguente SMS:

"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.

Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.

Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.

Ti amo!"


LUI risponde:

"Sono al cesso, che cosa ti mando??"

[fabrizio64]

P.s.: Forza inter

[desertstorm]

P.s.: Forza Napoli

[AlexVE]

cARABINIERI VENETI:
UN CARABINIER AL SO COEGA ....
- CERTO CHE TI XE' PRORPIO MONA QUANDO TI FA' L AMOR CO TO MUGER SERA E TENDE ...
... CHE IERI SERA VE GA' VISTO TUTTI
- TI VEDI CHE TI XE' TI EL MONA , MI IERI SERA GERO IN SERVISSIO IN CASERMA ...

[manu]

cARABINIERI VENETI:
UN CARABINIER AL SO COEGA ....
- CERTO CHE TI XE' PRORPIO MONA QUANDO TI FA' L AMOR CO TO MUGER SERA E TENDE ...
... CHE IERI SERA VE GA' VISTO TUTTI
- TI VEDI CHE TI XE' TI EL MONA , MI IERI SERA GERO IN SERVISSIO IN CASERMA ...

[Aeroswiss]

Visto che i file in .pps non si possono allegare, copio e incollo

Carabbbinieri!

È importante avvertire il lettore che le frasi sono tutte vere e ripubblicate alla lettera!!!

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.

- I due venivano alle mani coi piedi.

- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.

- Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.

- GIRANDO LA BORSETTA CON “NON-SCIALANS”, COME LE SIGNORINE BUONANOTTE…

- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione...

- Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo Air Franz.

- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.

- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.

- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.

- Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.

- il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L.  mi ha mandato a prenderlo nel ****. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."

- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.

- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

- I tre erano entrambi pregiudicati.

- Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

- Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.

- Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.

- Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla  stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65

- Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.

- Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.

- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicatasu dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.

- Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

[manu]

[fabrizio64]

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti:

1. Un cortigiano: un uomo che vive a corte.
Una cortigiana: una mignotta.
2. Un massaggiatore: un kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
3. Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
4. Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
5. Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta
6. Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
7. Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
8. Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
9. Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
10. Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

[desertstorm]

, meno male non ci sono frequentatrici assidue nel saabway

[avvosaab]

un vecchietto in panetteria:
"vorrei 5 kili di pane"
la panettiera: "ma viene duro"
"dieci kili!!!"


Qual'è la formula matematica delle corna?

la metà sotto il terzo




(vero, realmente successo)
Un cliente all'avvocato:
"avvocato, voglio fare causa alla mia banca, voglio anch'io il banco matto, ce lo danno a cani e porci e io che sugno ni cane e ni porco, lo voglio anch'io"


(fatto realmente accaduto)
In un paese di campagna del piemonte, in una cascina, viene chiamata l'ambulanza, all'arrivo i sanitari trovano un giovane che era rimasto con il suo attrezzo incastrato nella mungitrice; alla richiesta di spiegazioni, il giovane, imbarazzato, spiega che in mancanza di una donna aveva utilizzato la mungitrice, ma che avendo dato troppa potenza gli era rimasto incastrato dentro e preso dal panico non riusciva più ad estrarlo.


(fatto realmente accaduto)
Al pronto soccorso, in una città del piemonte, una sera si presenta al medico di guardia un ragazzo con una evidente ferita alla parte superiore del proprio attrezzo, tale da richiedere una sutura, e alla richiesta di spiegazioni, riferisce di aver usato troppa foga durante un atto di autoerotismo (si era strappato, beh...... avete capito dove, mentre si stava facendo......... avete capito cosa): quando si dice "mi sono rotto il c...o"

[manu]

un vecchietto in panetteria:
"vorrei 5 kili di pane"
la panettiera: "ma viene duro"
"dieci kili!!!"


Qual'è la formula matematica delle corna?

la metà sotto il terzo




(vero, realmente successo)
Un cliente all'avvocato:
"avvocato, voglio fare causa alla mia banca, voglio anch'io il banco matto, ce lo danno a cani e porci e io che sugno ni cane e ni porco, lo voglio anch'io"


(fatto realmente accaduto)
In un paese di campagna del piemonte, in una cascina, viene chiamata l'ambulanza, all'arrivo i sanitari trovano un giovane che era rimasto con il suo attrezzo incastrato nella mungitrice; alla richiesta di spiegazioni, il giovane, imbarazzato, spiega che in mancanza di una donna aveva utilizzato la mungitrice, ma che avendo dato troppa potenza gli era rimasto incastrato dentro e preso dal panico non riusciva più ad estrarlo.


(fatto realmente accaduto)
Al pronto soccorso, in una città del piemonte, una sera si presenta al medico di guardia un ragazzo con una evidente ferita alla parte superiore del proprio attrezzo, tale da richiedere una sutura, e alla richiesta di spiegazioni, riferisce di aver usato troppa foga durante un atto di autoerotismo (si era strappato, beh...... avete capito dove, mentre si stava facendo......... avete capito cosa): quando si dice "mi sono rotto il c...o"

tremendo

[fabrizio64]

SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI: Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario
'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAGÀ!". E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO "E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?": Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la solidarietà maschile verso il gentil sesso
VATTELA A PIJÀ 'N DER **bip** TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A RADICE ALLA CHIOMA: Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnia di tutta la tua stirpe
HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE: Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano
SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE: Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e ostinatamente infedeli
SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER: Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari
TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY: Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta
QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?: Complimenti: a tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo inosservata
CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE: Tipico ugurio di uona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema necessità
È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA: È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico rapporto sessuale
TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE: Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della persona con cui si sta parlando
SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO: La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te
MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA: La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di poco nobile
JE STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA: Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci
È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?: Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia sentimentale
FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO: Ti sto per picchiare al volto
ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE: Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto. Molto efficace il riferimento con il mondo calcistico
SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA: La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno
TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA: Ti percuoterò pesantemente
SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO''R TELECOMANDO: La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come tali
ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!: Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di colui che sopraggiunge
SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR": Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una bella dieta
SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE: Dicesi di persona non propriamente di aspetto gradevole
SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO: È inutile che ti sforzi in quanto la tua insufficienza intellettiva non può essere colmata in nessun modo
QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N **bip** ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA: Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al destino che l'avrà sicuramente vinta
AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!: Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale
C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING": Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a recchie de cocker" per la sua similarità con le orecchie della nota razza canina
SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO: Spero che tu muoia al più presto
A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ: Stai mentendo spudoratamente
SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO: La tua bruttezza è notevole e non riesco a guardarti nemmeno per un attimo
MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?: Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo smucinìo delle proprie zone erogene

[ZioTom]

un signore durante un safari perde il suo cane...
il cane comincia a vagare impaurito nella giungla, cercando di ritrovare il padrone, senza successo..

ad un certo punto scorge in lontananza una pantera...
"c***o", pensa, "devo inventarmi qualcosa, altrimenti sono morto"..

scorge un mucchio di ossa li vicino.. allora si siede accanto, con la pantera di schiena, e quando questa è abbastanza vicino da poter sentire il cane dice ad alta voce: "aaaaaaah, proprio buona questa pantera!"...

la pantera fa subito dietro front.. tuttavia, una scimmietta che su un ramo ha visto tutta la scena, va dalla pantera e le spiega il trucchetto del cane.. infuriata, la pantera torna indietro con l'intenzione di fargliela pagare...

il cane, vedendo scimmietta e pantera ritornare: "brutta scimmia di mmerda, ora che mi invento.. che mi invento.."

quando scimmia e pantera sono abbastanza vicine: "ma tu guarda sta s*****a di scimmia, le avevo chiesto di cercarmi un'altra pantera e ancora non si è fatta vedere"

[saaBruno]

un signore durante un safari perde il suo cane...
il cane comincia a vagare impaurito nella giungla, cercando di ritrovare il padrone, senza successo..

ad un certo punto scorge in lontananza una pantera...
"c***o", pensa, "devo inventarmi qualcosa, altrimenti sono morto"..

scorge un mucchio di ossa li vicino.. allora si siede accanto, con la pantera di schiena, e quando questa è abbastanza vicino da poter sentire il cane dice ad alta voce: "aaaaaaah, proprio buona questa pantera!"...

la pantera fa subito dietro front.. tuttavia, una scimmietta che su un ramo ha visto tutta la scena, va dalla pantera e le spiega il trucchetto del cane.. infuriata, la pantera torna indietro con l'intenzione di fargliela pagare...

il cane, vedendo scimmietta e pantera ritornare: "brutta scimmia di mmerda, ora che mi invento.. che mi invento.."

quando scimmia e pantera sono abbastanza vicine: "ma tu guarda sta s*****a di scimmia, le avevo chiesto di cercarmi un'altra pantera e ancora non si è fatta vedere"

magnifica

[desertstorm]

Al volo:

Stamane ricevo un sms dalla mia ragazza:

"basta ti lascio, è finita"

Dopo un minuto ne ricevo un'altro:

"scusa tesoro ho sbagliato numero"

__________________________________________________________________-

Sapete come si dice no?:

Sposa bagnata.......





















































Ha gia fatto i preliminari.

[Mouze69]

Dopo um mese che mia suocera era sparita, la polizia mia ha detto di prepararmi al peggio.
E allora sono tornato alla caritas a prendere indietro tutti i suoi vestiti che avevo dato via..

___________
Moglie e marito:
"vorrei farmi una mastoplastica per aumentare il seno"
"ma non hai bisogno di fare un operazione per farlo crescere il seno, conosco un'altro metodo!"
"davvero e quale sarebbe il metodo senza operazione chirurgica?"
"devi solo strofinare della carta igienica tra i seni, ogni giorno"
"e come mai potrebbe funzionare una cosa del genere?"
"bho, guarda non lo sò spiegare scientificamente, ma se ha funzionato per il tuo sedere..."

[manu]

sentita in radio stamani

due gemelli siamesi vanno dal medico.
il primo dice: dottore, dottore mio fratello è gay!!!
il medico: e allora dov'è il problema???
bè il c**o è lo stesso.

[roadking]

Poiché succede che gli uomini muoiono devono apparire anche dei nuovi. Questa è la
copulazione. Per questo gli uomini non dormono ma lavorano duramente col cuore, il
pene e la vagina.
Io ho visto i miei genitori in soggiorno mentre copulavano.
Papà ansimava tanto e la mamma ha urlato, ma per ora nessuno di noi è morto. Forse
fanno solo pratica perchè la nonna è molto anziana.
Ho visto che fanno pratica più o meno tre volte a settimana, penso che la nonna morirà
presto. Nel comodino della mamma ho trovato delle pastiglie. Papà le chiede sempre se ha
preso la pillola.
Sicuramente è malata anche lei, ma non va dal dottore.
Se continuano ad allenarsi così tanto di sicuro comparirà una nuova creatura al mondo…
Io vorrei un coniglietto.
La riproduzione avviene tramite i semi. I fiori e gli alberi devono essere annaffiati spesso e
la mamma fa la doccia tutti i giorni.
Forse così cresce tutto più in fretta.
La nuova creatura cresce nella pancia, ma visto che la mamma è molto malata forse
stavolta lo farà papà.
Ha già la pancia ma non ci ha detto ancora niente.
Quando la nuova creatura viene al mondo deve passare dalla vagina ed è molto piccola e
bianca.
I neri escono sicuramente dal sedere.
Edoardo