Barza za
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Re: Barza za
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Re: Barza za
Un tipo acquista una nuova Audi.
Tutto contento per l'acquisto tornando in città si ferma al semaforo rosso. Da dietro arriva una Saab che lo tampona e gli distrugge la nuova macchina mentre la Saab resta integra. I due scendono ed il il tipo fa: "guarda cosa hai combinato, hai distrutto la mia Audi appena acquistata".
Il conducente della Saab gli fa: "ma guarda, questa è un'auto particolare, se soffi dal tubo di scappamento piano piano l'auto si rimodella e torna nuova come prima".
"Davvero?" chiede il tipo e subito si mette a soffiare dal tubo di scappamento. Il proprietario della Saab svicola e se ne va. Arrivano due suoi amici su una BMW, gli spiega l'accaduto e ricomincia a soffiare dal tubo di scappamento.
I due amici lo guardano senza parole e gli fanno: "Ma tu sei proprio scemo, non hai capito niente" e il tipo: "Perchè?" e gli altri: "stai soffiando bene, ma non vedi che hai i finestrini aperti?"
Tutto contento per l'acquisto tornando in città si ferma al semaforo rosso. Da dietro arriva una Saab che lo tampona e gli distrugge la nuova macchina mentre la Saab resta integra. I due scendono ed il il tipo fa: "guarda cosa hai combinato, hai distrutto la mia Audi appena acquistata".
Il conducente della Saab gli fa: "ma guarda, questa è un'auto particolare, se soffi dal tubo di scappamento piano piano l'auto si rimodella e torna nuova come prima".
"Davvero?" chiede il tipo e subito si mette a soffiare dal tubo di scappamento. Il proprietario della Saab svicola e se ne va. Arrivano due suoi amici su una BMW, gli spiega l'accaduto e ricomincia a soffiare dal tubo di scappamento.
I due amici lo guardano senza parole e gli fanno: "Ma tu sei proprio scemo, non hai capito niente" e il tipo: "Perchè?" e gli altri: "stai soffiando bene, ma non vedi che hai i finestrini aperti?"
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E ricordate: Le SAAB non sono automobili,sono aerei che volano molto basso!
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- the lupo
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Re: Barza za
Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: “Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev’essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!”
Va in caserma e sfoglia tutte le foto dei ricercati continuando a guardarsi allo specchio. Non trova nulla. “Ah! ma questo non mi scappa … mi verrà in mente prima o poi …”
Finito il lavoro torna a casa. Entra sempre rimirandosi nello specchio. La moglie lo nota: “Caro, che cos’è?”
“Niente amore … roba di lavoro …”
Ripone lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto … lo guarda un po’ e dice: “Ah, roba di lavoro, eh?!? E STA ZOZZONA CHI SAREBBE?!?”
Va in caserma e sfoglia tutte le foto dei ricercati continuando a guardarsi allo specchio. Non trova nulla. “Ah! ma questo non mi scappa … mi verrà in mente prima o poi …”
Finito il lavoro torna a casa. Entra sempre rimirandosi nello specchio. La moglie lo nota: “Caro, che cos’è?”
“Niente amore … roba di lavoro …”
Ripone lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto … lo guarda un po’ e dice: “Ah, roba di lavoro, eh?!? E STA ZOZZONA CHI SAREBBE?!?”
- manu
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Re: Barza za
Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che si dimena un sacco e fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia. “Sai, ho trovato una lampada, l’ho strofinata ed è uscito un Genio…”
“Davvero?! Fa’ provare pure a me allora!” e gli ruba la lampada magica dalla tasca.
“No, guarda, è un genio con qualche problema… Mezzo sordo e mezzo deficiente… Non ti conviene affatto!”
Ma l’amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi.. ma il genio gli fa comparire 3 BILIARDI.
L’amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia, e quello:
“Ma perché, secondo te, io gli avrei chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri?”
“Davvero?! Fa’ provare pure a me allora!” e gli ruba la lampada magica dalla tasca.
“No, guarda, è un genio con qualche problema… Mezzo sordo e mezzo deficiente… Non ti conviene affatto!”
Ma l’amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi.. ma il genio gli fa comparire 3 BILIARDI.
L’amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia, e quello:
“Ma perché, secondo te, io gli avrei chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri?”
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Re: Barza za
La moglie dice al marito:" Vai al supermercato, e prendi due panini, se hanno uova prendine dodici".
Il marito torna con dodici panini.
"si, avevano uova"
Il marito torna con dodici panini.
"si, avevano uova"
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Re: Barza za
Un venditore porta a porta suona il campanello di una villetta, viene ad aprire un ragazzino di 10 anni con un sigaro acceso in bocca, ed in una mano una bottiglia di birra e nell'altra un numero di playboy.
"Ciao, bambino, i tuoi genitori sono in casa?" chiede il venditore.
"Tu che dici?"
"Ciao, bambino, i tuoi genitori sono in casa?" chiede il venditore.
"Tu che dici?"
- the lupo
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Re: Barza za
Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un’ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole : una contiene 3 uova e l’altra 250.000 euro Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano
- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l’amore io non arrivavo all’orgasmo, mettevo da parte 1 uovo. Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda – e i 250.000 euro cosa sono?
- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere!
- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole : una contiene 3 uova e l’altra 250.000 euro Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano
- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l’amore io non arrivavo all’orgasmo, mettevo da parte 1 uovo. Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda – e i 250.000 euro cosa sono?
- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere!
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Re: Barza za
Negli ultimi dieci anni (2003-2013), sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cento volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer.
Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie ma …
…. assolutamente incapaci di ricordare a cosa servono!!!
Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie ma …
…. assolutamente incapaci di ricordare a cosa servono!!!
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Re: Barza za
Un uomo seduto a tavola in un bel ristorante nota, seduta ad un altro tavolo una donna bellissima, da sola.
L'uomo decide di corteggiarla, chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia pregiatissima di Champagne.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le indica l'uomo.
La donna, altezzosa, scrive un biglietto, lo da' al cameriere che lo recapita al destinatario.
Sul biglietto c'e' scritto : "Per farmi accettare questa bottiglia, lei dovrebbe avere una Mercedes 500 nel suo garage, un milione di Euro in banca e 20 cm nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e poi scrive un altro biglietto. Lo da' al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna, che lo legge:
"Per eseguire i suoi desideri , potrei vendere la mia Ferrari e anche la mia Bentley, per rimanere solo con la Mercedes nel garage. Potrei anche donare 12 dei 13 milioni di Euro che ho in banca...
...ma neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm".
L'uomo decide di corteggiarla, chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia pregiatissima di Champagne.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le indica l'uomo.
La donna, altezzosa, scrive un biglietto, lo da' al cameriere che lo recapita al destinatario.
Sul biglietto c'e' scritto : "Per farmi accettare questa bottiglia, lei dovrebbe avere una Mercedes 500 nel suo garage, un milione di Euro in banca e 20 cm nei pantaloni"
Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e poi scrive un altro biglietto. Lo da' al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna, che lo legge:
"Per eseguire i suoi desideri , potrei vendere la mia Ferrari e anche la mia Bentley, per rimanere solo con la Mercedes nel garage. Potrei anche donare 12 dei 13 milioni di Euro che ho in banca...
...ma neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm".
"Una Saab per sempre nel cuore" 10 Saab in famiglia dall'82 al 2017.
- desertstorm
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Re: Barza za
Due concertisti, uno milanese e uno napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
‘Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l’ultima nota, c’è stata un’ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation…
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Pisapia è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:
‘complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!’
Il napoletano risponde:
‘Anch’io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l’ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation…
Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
‘Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz ‘e milanese ca’ fatt’ chiagnere a mammà‘
Il milanese racconta:
‘Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l’ultima nota, c’è stata un’ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation…
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Pisapia è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto:
‘complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!’
Il napoletano risponde:
‘Anch’io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di suonare l’ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation…
Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
‘Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz ‘e milanese ca’ fatt’ chiagnere a mammà‘
- sondrio1957
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Re: Barza za
Vocabolario per sole persone colte
ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una m***a
ALLUCINAZIONE: violento colpo inferto col ditone del piede
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE: armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE: frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA: sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO: doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE: grosso abitante di Cosenza
CALAMARI: molluschi responsabili della bassa marea
CERBOTTANA: cervo femmina di facili costumi
CERVINO: domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA: ebreo arrotolato
COREOGRAFO: studioso delle mappe della Corea
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE: fare uso di supposte esplosive
DOPING: pratica anglosassone di rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI: cavalli in lontananza
EQUINOZIO: cavallo che non lavora
FAHRENHEIT: tirar tardi la notte
FANTASMA: malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i consumatori di aranciata
FOCACCIA: foca estremamente selvaggia
FONETICA: disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE: gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA: slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INTERPRETATO: posto tra due preti
LATITANTI: poligoni con moltissime facce
MAIALETTO: animale che non dorme mai
MASCHILISTA: elenco di persone di sesso maschile
MELODIA: preghiera di una vergine
NEOLAUREATO: punto nero della pelle che ha fatto l'università
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE: un prete che lo fa apposta
PREVENIRE: soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE: colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA: fabbricante di missili
REDUCE: sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO: gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO: patrono degli omosessuali
SCIMUNITO: attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO: pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO: perdita del mento
SPAVENTO: società per azioni eolica
STRAFOTTENTE: persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO: posizione da toilette
TACCHINO: parte della scarpina
TELEPATIA: malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE: scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA: marmellata di tonno
UFFICIO: luogo dove si sbuffa
VERDETTO: cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
ZONA DISCO: parcheggio per gli UFO
ABBECEDARIO: espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una m***a
ALLUCINAZIONE: violento colpo inferto col ditone del piede
APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE: armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE: frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA: sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO: doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE: grosso abitante di Cosenza
CALAMARI: molluschi responsabili della bassa marea
CERBOTTANA: cervo femmina di facili costumi
CERVINO: domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA: ebreo arrotolato
COREOGRAFO: studioso delle mappe della Corea
CUCULO: gay balbuziente
CULMINARE: fare uso di supposte esplosive
DOPING: pratica anglosassone di rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
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EQUINOZIO: cavallo che non lavora
FAHRENHEIT: tirar tardi la notte
FANTASMA: malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i consumatori di aranciata
FOCACCIA: foca estremamente selvaggia
FONETICA: disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE: gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA: slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INTERPRETATO: posto tra due preti
LATITANTI: poligoni con moltissime facce
MAIALETTO: animale che non dorme mai
MASCHILISTA: elenco di persone di sesso maschile
MELODIA: preghiera di una vergine
NEOLAUREATO: punto nero della pelle che ha fatto l'università
PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE: un prete che lo fa apposta
PREVENIRE: soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE: colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA: fabbricante di missili
REDUCE: sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO: gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO: patrono degli omosessuali
SCIMUNITO: attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO: pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO: perdita del mento
SPAVENTO: società per azioni eolica
STRAFOTTENTE: persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO: posizione da toilette
TACCHINO: parte della scarpina
TELEPATIA: malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE: scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA: marmellata di tonno
UFFICIO: luogo dove si sbuffa
VERDETTO: cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
ZONA DISCO: parcheggio per gli UFO
Saluti Monzesi
ex Saab 9.5 SW Arc 3.0 Tdi MY '02
Jeep Renegade Limited 1.4 140 cv MY '15
Fiat 500L Trekking 1.4 95 cv MY '16
BMW Z4 2.5 MY '02
ex Saab 9.5 SW Arc 3.0 Tdi MY '02
Jeep Renegade Limited 1.4 140 cv MY '15
Fiat 500L Trekking 1.4 95 cv MY '16
BMW Z4 2.5 MY '02
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Re: Barza za
Ebbi 9-3 TTid Sentronic
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