Barza za

[Mouze69]

Vicino a casa mia hanno aperto emporio dove vendono un po di tutto, capita che ci devo andare la sera all'ultimo minuto, visto che magari in casa manca qualcosa, sono cari ma almeno ci lavora una giovane commessa proprio bella, anche se sembra un po scema...
PRIMA SERA:
Io: " buonasera, mi serve latte in polvere 6/12 mesi, con vitamine, per il bambino"
Lei: " e dov'è il bambino?"
Io : "Bhe a casa a letto"
Lei:" se non vedo il bambino, come faccio a sapere che le serve davvero, se vedo il bimbo le vendo il latte"

SECONDA SERA:
Io: "buonasera, vorrei acquistare delle crocchette per cani, al pollo e fegato....." ma vengo subito interrotto...
lei: " e dov'è il cane?"
Io:" me è a casa, non l'ho portato con me"
Lei:" se non vedo il cane, non vendo alimenti per cani!!"

TERZA SERA:
Io:" buonasera, avrei bisogno di una scatola di preservativi.......... ........."

[GheSo]

[Mouze69]

Un padre va al ristorante con il proprio figlioletto, ma non ha nulla con cui farlo giocare e stare tranquillo, allora pesca nella tasca 3 centesimi di euro e li da al bambino per giocarci.
Ma neanche il tempo di leggere il menù che improvvisamente sente il piccolo che ha difficoltà a respirare, e che cercando di tossire diventa sempre più rosso in viso... e immediatemente capisce che ha ingoiato i centesimi!!!!
Si alza dal tavolo e cerca con delle manovre di comprimere il diaframma del ragazzino per salvaro, ed infatti dopo due poderosi colpi escono due dei tre centesimi, ma il bambino sta ancora soffocando, manca solo un maledetto ultimo centesimo di euro, il padre continua ad insistere....
Nel frattempo al bancone del bar una bella signora distinta, in un elegante tailleur grigio sorseggia la sua tazza di caffè, mentre sfoglia il giornale, sente questo trambusto e alza gli occhi dalla pagina degli affari, capisce la situazione, e con molta calma posa il caffè, ripiega il giornale, lo pone nello scaffale, si alza e raggiunge padre e figlio con la massima tranquillità.
Gentilmente allontana il padre, poi slaccia i pantaloni al bambino gli cala gli slip, prende in maniera decisa i testicoli al poverino e dapprima gentilmente e poi più energicamente comincia a strattonarli, in pochi istanti il bambino finalmente sputa fuori il centesimo ed è salvo!!!!!
La signora come nulla fosse torna al bancone del bar e riprende il giornale.
Giusto il tempo per il padre di accertarsi che il bambino stia bene e non abbia nessun problema, e poi corre dalla signora a ringraziarla.
"Lei è un angelo, ha salvato la vita del mio piccolo, ma come ha fatto a fargli sputare anche l'ultimo centesimo, è una dottoressa? Lavora per caso all'ospedale?"


"no, nessun ospedale, io lavoro all'EQUITALIA!"

[Mouze69]

Un tipo si reca in biblioteca e chiede alla segretaria: "Avete qualche libro sul suicidio?"
La bibliotecaria risponde:" Si, corridoio 2, scaffale B, a sinistra."
Il signore va al posto indicato a cercare, ma dopo poco torna:" Non c'è nulla dove mi ha detto lei, lo scaffale è vuoto!"
E la bibliotecaria:" Ma tu guarda se quei maledetti bastardi si degnano mai di riportarli!!!"

[marcofinnista]

https://www.youtube.com/watch?v=2Kw6MnfjaKo
https://www.youtube.com/watch?v=jJR5DOCbblg
https://www.youtube.com/watch?v=SDbGVfqRvNY
https://www.youtube.com/watch?v=wvW9lJu8w7w

[desertstorm]

Un aereo intercontinentale trasporta Barak Obama, Renzi, Papa Francesco e un Napoletano.

All'improvviso dalla cabina di pilotaggio il comandante avvisa i 4 viaggiatori che c'è un'avaria ai motori e per sicurezza si devono paracadutare.

Solo che sull'aereo sono disponibili solo 3 paracadute.

Barak: Io sono il presidente degli USA, non posso morire e lasciare il mio paese senza presidente
e si prende il primo paracadute.

Renzi: Io sono il premier della repubblica Italiana e non posso lasciare il mio paese allo sbando....
e si prende il secondo paracadute.

Papa Francesco rivolgendosi al Napoletano: Figlio mio io sono vecchio, la mia vita è al termine, tu sei giovane ed hai una vita da vivere, prendi tu l'ultimo paracadute

Il Napoletano: Non vi preoccupate Papa Francè, chillu fess e Renzi a post do paracadut se pigliat o zainett mi !!

[Extreme]

[beyoung93]

Come un vero boy scout cresciutello, naturale che finiva per prendere lo zainetto

[NickStick]

Un po' di tempo fa, al posto di Renzi, nella barzelletta c'era Berlusconi.

[desertstorm]

Mmmmm per quanto non mi sia simpatico, non credo che Berlusconi avrebbe avuto l'assurda idea di viaggiare nello stesso aereo insieme al diavolo e l'acqua santa.

[Mouze69]

Un immigrato, entrato illegalmente in Italia, incontra una prostituta…
“Quanto prende tu per servizio completo???" “100 euro” risponde lei.
Con un italiano stentato lui le chiede: “tu fare anche a maniera di imigrati?”
“No” dice lei.
“Dai ti do 200 a maniera imigrati”
“NOOO dice lei”, non sapendo esattamente cosa sia sta maniera immigrati"
“Ti do 300??”
“Ti ho detto di no”
“Daii 400 euro!!”
”Niente da fare!”
Alla fine lui dice, “ti do 1000 euro per farlo a maniera imigrati!!”
Lei pensa “ bhe sono nel business da oltre 10 anni, ho visto le peggiori fantasie e situazioni, da ogni tipo di uomo, che male ci sarà mai a farlo alla maniera degli immigrati?”
Alla fine lei accetta per 1000 euro, e dopo alcune ore, hanno finito l’idillio.
Esausta si gira verso di lui e dice “hei, mi aspettavo qualcosa di perverso o violento, ed invece devo dire che è stato tutto normale, ma dimmi cosa vorrebbe dire esattamente alla maniera degli immigrati?”




"Che il conto lo paga il governo Italiano!!"



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Il marito accompagna la moglie ad una riunione di ex compagni di liceo dopo 35 anni dal diploma di lei.
La serata prosegue con incontri di vecchi amici, racconti, ricordi, ma lui non conosce nessuno.
Il marito a metà serata è seduto al tavolo e sbadiglia e si annoia, mentre la gente comincia invece a ballare e divertirsi.
In particolare sulla pista da ballo c’è un tipo belloccio ed elegante che salta, balla, fa la breakdance, il moonwalking, sorride, saluta a destra e a manca, da pacche sulle spalle, offre da bere a tutti…

La moglie sussurra al marito “vedi quell tipo? Bhe 35 anni fà mi ha chiesto di sposarlo ed io ho rifiutato.”
Ed il marito risponde “… sembra che stia ancora festeggiando…”

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"Padre" dice il figlio.... "sono gay!"
Il genitore un pò seccato dice "ok va bene.." e chiede all'altro suo figlio, "e tu cosa mi dici di te?".
"Sono gay anch'io papà" risponde il figlio più piccolo.
Il genitore seccatissimo "ma pork put*** ma non c'è nessuno in questa casa a cui piace la F***?"

"... a me.." risponde la figlia.

[Extreme]

Leggete questo avviso

[drillo65]

.

[GheSo]

Comunista?

Credevo mondialista...

[Mouze69]

L'avvocato dice al proprio cliente: " ho una notizia cattiva ed una buona"
Cliente:"Sentiamo la cattiva...."
Avvocato: "il test del DNA del sangue trovato sulla scena del crimine è tuo e prova che sei colpevole".
Cliente: "e la notizia buona...??"
Avvocato: " hai il colesterolo a 130!!!"

[Mouze69]

Padre: figliolo voglio che tu sposi una ragazza scelta da me!

Figlio: assolutamente no!

Padre: è la figlia di Bill Gates.

Figlio: ok ci stò.

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Il padre va da Bill Gates.

Padre: voglio che sua figlia sposi mio figlio.

Bill Gates: assolutamente no!

Padre: mio figlio è l'amministratore delegato della banca mondiale.

Bill Gates: ok, organizziamo il matrimonio.

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Il padre va dal presidente della banca mondiale.

Padre: voglio che lei assuma mio figlio come amministratore delegato.

Presidente: assolutamente no!

Padre: è il fidanzato della figlia di Bill Gates.

Presidente: potrebbe cominciare domani???

[Mouze69]

Un ingegnere è disoccupato da lungo tempo, e pur di guadagnare qualcosa si ingegna ad aprire uno studio medico privato, e per pubblicizzarsi sul mercato vara questo slogan: "se riesco a guarirti mi dai 500 euro, se non ci riesco te ne do 1000!"
I clienti cominciano ad arrivare e sembra che le cose vadano molto bene all'ingegnere-medico.

Un vero Dottore che ha uno studio vicino, per nulla contento, decide di dare una lezione al nuovo arrivato, e contemporaneamente di fare su qualche migliaio di euro facili facili.

Si presenta il primo giorno:
Dottore: ho perso il senso del gusto...
Ingegnere: Infermiera prenda la medicina N22 dall'armadietto e ne metta 3 gocce sulla lingua del paziente
Dottore: ma che schifo!!! E' benzina!!
Ingegnere: ottimo, ha ripreso il senso del gusto, sono 500 euro!

Il secondo giorno più deciso ed incazzato che mai il vero Dottore si ripresenta
Dottore: mi aiuti ho perso la memoria....
Ingegnere: Infermiera prenda la medicina N22 dall'armadietto e la dia da bere al paziente
Dottore: eh no, col cavolo che la bevo, è benzina!!!
Ingegnere: ottimo, la sua memoria è guarita, sono 500 euro!

Il terzo giorno il vero Dottore è furente, ma stavolta è deciso più che mai a smascherare l'ingegnere ed a riprendersi i mille euro lasciati finora
Dottore: la mia vista è improvvisamente peggiorata non vedo più nulla....
Ingegnere: mi spiace, non ho nessuna cura , eccole 1000 euro
Dottore: hei ma questi sono 100!!!
Ingegnere: ottimo, la sua vista è guarita, sono 500 euro!

[Mouze69]

Una donna va dal dottore a lamentarsi degli scatti di ira del marito, racconta:
"Dottore, mio marito diventa così iracondo e violento ogni volta che stiamo da soli in casa, non so cosa fare, sembra che ogni giorno sia peggio, la cosa ormai mi spaventa"

Il Dottore risponde: " si capisco, succede spesso nelle coppie sposate da molti anni, ma ho avuto ottimi risultati con queste grosse caramelle alla menta, la prossima volta che lo vede agitato o arrabbiato, ne succhi una fino e che non l'ha finita, e se vede che non si è ancora calmato ne succhi un'altra".

passano tre settimane e la signora torna dal Dottore e dice:

"La ringrazio infinitamente, ogni volta che lui perde la pazienza e comincia a arrabbiarsi, io succhio una di queste grosse mentine, e vedo che dopo poco, comincia a calmarsi e le cose si sistemano, non immaginavo che l'aroma di menta avesse questo effetto calmante su di un uomo"

Il Dottore risponde: "l'aroma di menta non c'entra nulla, ma il fatto che tieni quella c**** di bocca chiusa mentre succhi, aiuta molto anzi moltissimo".

[Mouze69]

Insomma... andavo di fretta, diciamo limite 90 kmh io ero sui 120, la Saab filava che era un piacere, guardo nello specchietto.. c***o una pattuglia con la Subaru..... pianto giu il pedale, il turbo si risveglia, e i 120 diventano 130, 150, 170, 190, ma niente quelli mi stanno ancora dietro.... in fondo vedo un semaforo giallo, no dai rosso.... è' finita, mollo e mi fermo.

Il poliziotto è poco più giovane di me, scende, si avvicina, guarda la Saab, saluta, sembra cordiale...

Poliziotto: "è venerdì sera, siamo tutti stanchi dalla lunga giornata, e da una settimana d'inferno, mi dica un motivazione per scappare così davanti ad una macchina della polizia, ma che sia una motivazione valida valida".

Io: "vede mia moglie la scorsa settimana mi ha lasciato, è scappata proprio con un poliziotto..."
Poliziotto. "bhe ma questo cosa c'entra?"
Io: "pensavo fosse lui che voleva restituirmela"



Multa risparmiata, brummmmmmmm

[Extreme]